Café e Cigarros na Terra do Nunca

.a.little.help.from.my.friends.

2012-01-30T14:37:00.009-02:00

ju mancin

d °_° b que deus me perdoe, amália rodrigues

eis que a Rafaella Villaça [@villaca], aos poucos, me devolve a poesia que falta.

nas palavras de Al Berto, poeta, português, pintor e etc, surge minha voz, calada à força.

aqueles que têm nome e nos telefonam
um dia emagrecem - partem
deixam-nos dobrados ao abandono
no interior duma dor inútil muda
e voraz

arquivamos o amor no abismo do tempo
e para lá da pele negra do desgosto
pressentimos vivo
o passageiro ardente das areias - o viajante
que irradia um cheiro a violetas nocturnas
acendemos então uma labareda nos dedos

acordamos trémulos confusos - a mão queimada
junto ao coração
e mais nada se move na centrifugação
dos segundos - tudo nos falta

nem a vida nem o que dela resta nos consola
a ausência fulgura na aurora das manhãs
e com o rosto ainda sujo de sono ouvimos
o rumor do corpo a encher-se de mágoa

assim guardamos as nuvens breves os gestos
os invernos o repouso a sonolência
o vento
arrastando para longe as imagens difusas
daqueles que amamos e não voltaram
a telefonar

.não.há.ouro.no.fim.do.arco-íris.

2012-01-13T14:18:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b just breathe, pearl jam

falta um tanto ainda pra explicar para o coração, que aquela adolescência passou.

não mais chuva de verão, não mais noite de lua, não mais banda de rock.

e faltam palavras para explicar que o que era um coração, tornou-se pedra pesando no peito.

e o antigo salão de músicas, tem agora um piano coberto por um lençol manchado de mofo e saudade.

triste mesmo é lembrar que já fui feliz.

no espelho, marcas desenham o espectro daquilo que um dia já foi sorriso.

e as lágrimas mancham a tinta que rabisca o papel.

tudo isso e na vitrola, o disco riscado repete "but why, why, whyyy..."

can´t it be, oh, can´t it be miiine?

.um.espelho.quebrado.

2011-12-08T12:44:00.006-02:00

ju mancin

d °_° b bye bye baby, RAMONES [bem baixinho]

"Oh, if I didn't I'm a fool you see

No one knows this more than me"

Deve ser verdade que só escrevo na dor. Só sei falar, quando sangra o coração.

Diria você, que preciso me abrir, falar mais de mim, parar de represar a tristeza, porque uma hora ela explode e aí, as lágrimas correm como lâminas afiadas. Dói.

Vejo as pessoas que se levantam às seis e meia e tomam café da manhã e banho e se vestem e saem para os seus trabalhos e trabalham, levam seus dias, resolvem problemas, atendem aos telefones e dizem coisas como "bom dia" ou "boa tarde", assim, naturalmente. E de noite, voltam pra casa, reclamam do trânsito, do tempo e da falta de tempo. Vejo as pessoas reclamando das árvores de natal e do calor. Elas ouvem música e sorriem, aumentam o som. Eu as vejo se esforçando, fingindo que a felicidade é algo palpável ou visível.

Vejo que o mundo não parou há dois dias. Foi só comigo que o tempo passou a correr arrastado e o ar se comprimiu. Me pergunto se fui a única quem perdeu a voz. Tento entender as palavras de alguns próximos, quando me olham nos olhos e perguntam "o que foi? o que você tem?". Me calo, "como sempre", diria você. Essa dor é minha e sei que devo sentir sozinha. Ninguém vai carregá-la por mim. E a saudade, que pinicava, agora corta como faca, mas não sangra e isso diminui aos outros olhos, a profundidade do corte. Irônico, mas enfim compreendi o que é ser, sem parecer. Aquilo que tantas vezes me tentou explicar.

Fui a rosa de um pequeno príncipe, que vivia só em seu pequeno planeta. Vaidosa como uma rosa e dissimulada como tal, menti dizendo que estaria segura com meus quatro espinhos, que me defenderiam dos perigos de ser uma rosa vaidosa em um mundo cinzento e cruel. Menti, para que não me visses chorar ao partir.

Sei que era a hora, seu planeta era pequeno demais pra você e nem por isso seus vôos aqui foram pequenos rasantes, ao contrário, você foi longe, muito além das perspectivas e lutou sem tréguas porque era assim que tinha que ser. E deixou uma marca, indelével no coração de cada um que teve o prazer de fazer parte de sua incrível jornada.

Me dizia brincando "quando é que você vai crescer, heim?" e esperava sorrindo, pela única resposta possível.

Mentira, outra mentira boba, alimentada pela vaidade da rosa. Eu cresci. Você me ensinou que sou gente e que mesmo sendo gauche, tenho meu lugar ao sol. E que mereço esse lugar. Vou aproveitá-lo aqui, de alguma forma.

O que vou fazer com o resto da vida? Não sei, não pensei nisso. Vou fazer como sempre, vou deixar o barco correr e ver onde é que vai desaguar. Seja como for, vou fazer por mim.

A #vitrola está em luto. Ficará calada, até que o sol volte a reinar num fim de tarde qualquer.

E a resposta para aquele sonho bobo que você dizia ter enfiado em sua cabeça, sempre será SIM, apesar de tarde demais...

Furia [o Sonic Youth dos meus sonhos]

2011-11-16T17:40:00.003-02:00

ju mancin

d °_° b teenage riot, sonic youth

link para o show do Sonic Youth no Festival SWU

Aquele monstro que toma conta da gente quando a gente tem 16, que a todo momento grita "EI, VOCÊ NÃO É MAIS CRIANÇA! SAI DA BARRA DA SAIA DA MAMÃE, TONTO!", que se mistura com o outro monstro aterrorizante, chamado "vida adulta".

Duas tormentas que se batem o tempo inteiro.

Um lado diz que você pode tudo, o mundo te pertence, um mundo aliás, que não te compreende, um mundo com o qual você não compartilha muitas idéias, um mundo velho e careta demais para o vigor da sua juventude, um mundo que precisa ser mudado, um mundo que VOCÊ vai mudar, afinal você não é mais criança, é forte e esperto e quer fazer a diferença e transformar as coisas e fazer barulhos e quebrar as vitrines, incendiar velhos costumes.

De outro lado, com muita força, você apanha do medo de crescer e de assumir sua própria vida, arcar com suas responsabilidades e aceitar que não, você não vai mudar o mundo, porque o mundo é grande demais e você é só mais um no meio de uma multidão de robôs que se movem de acordo com a maré.

E você se assusta, e do alto dos seus 16 anos, você corre pro seu quarto escuro e cheio de pôsteres na parede, e você se senta num canto qualquer entre o chão, a porta e a parede, e chora, quieto, um choro que mais poderia ser um grito, caso sua voz abafada se fizesse presente. Você chora, chora, chora, até que o corpo perca a força e te deixe ali, estupefato com o rumo que a vida toma.

Você não entende nada daquelas espinhas na cara, não compreende porque não consegue olhar nos olhos daquela garota que era uma pentelha até dois anos atrás, sem que um arrepio te percorra a espinha, você também não compreende muito bem o porque do seu pai, aquele seu velho amigo de sempre, ter se tornado alguém tão estranho e tão distante de você. E aquele velho papo de mesa de almoço no domingo em família, aquele papo de gente grande, que nunca fez nenhum sentido para você, que agora, você é capaz até de compreender o conteúdo, mas continua fazendo pouco sentido?

E dá uma vontade imensa de berrar até a voz acabar, de fazer com que sua mãe, seu pai, seus vizinhos, o português da padaria, o tiozinho da banca de jornal, o moço que distribui panfletos no farol, a diretora da escola, o professor de judô e Deus, esse ser mitológico que morava acima das nuvens até dias atrás, todos eles ouçam seu grito de raiva por fazer parte de um mundo ao qual você simplesmente não pertence.

Obrigada, Sonic Youth, por me fazer lembrar que nunca estive só.

.sombra.e.silêncio.

2011-10-21T15:27:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b much better off, smokey robinson & the miracles

o sol que brilha lá fora, só faz aumentar as sombras aqui dentro.

a brisa preguiçosa da, enfim, primavera, projeta saudades de casa, do tempo em que eu brincava na chuva.

é estranho não ouvir o coro cantando “dear prudence”. é estranho não sair pra brincar.

não sei em que ponto da estrada eu me deixei.

me pego sentada à beira de um caminho. ao meu lado, um piano silencioso. é como se todas as vitrolas se calassem ao mesmo tempo, como se os pássaros esquecessem suas melodias. o galo não cantou e eu perdi a alvorada, me resta esperar pela aurora.

busco poesia nas entrelinhas e encontro adeus.

solidão é meu cigarro aceso, queimando num cinzeiro, é fumaça projetando lembranças de dias felizes. solidão só dói quando existe a consciência do mundo lá fora.

onde é que está meu rock n´roll?

2011-09-29T18:11:00.002-03:00

ju mancin

há tempos não fazia assim...
hoje, quinta-feira, quatro da tarde, sentei na calçada e chorei.

chorei pelo leite derramado, mas nem de leite eu gosto. na hora da sede, quem me alimenta é cachaça...

há tempos não me via ali, diante do sol de uma tarde boba e vazia.

meu telefone não tocou e em silêncio me dei conta de que me perdi por aí. [na verdade, nunca me achei]

boba que sou, esperei por um anjo que me estendesse a mão e dissesse "vai ficar tudo bem". nem o lixeiro passou...

cores de frida kahlo

2011-09-17T02:39:00.003-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Free as a Bird (The Beatles)

Entre o olhar intelectual e poderosamente viril e o jeito carinhoso e bobo.

Entre eu de calça jeans e rabo de cavalo molhado ou usando meia calças sem meias intenções.

Entre a minha caminhada solitária e bêbada prestes a cair em alguma cama morna e a sua caminhada perdida e sóbria cheia de tristeza.

Entre o vermelho e o preto moram aqueles tons indefinidos que não apaixonam ninguém. Tons que lembram restos, coisas inacabadas, o que ninguém mais quer, tons indecisos.

E foi exatamente isso que nos tornamos. Viramos os tons que ninguém quer, tão difícil de serem escolhidos, porque não combinam com ninguém. Ainda conservam um olhar sedutor que lembra algo bom, mas remetem às desvantagens de usar uma cor que seja o meio do caminho, que seja confusa e cause confusão.

Te desenho em pinceladas indefinidas, em cores cada vez mais misturadas, que me lembram cheiros que não grudam mais na minha pele. E sua imagem vira um borrão que não consigo mais recordar com definição e os poucos traços vem sempre acompanhados de alguma sensação ruim, algo que treme, que repele, que acaba. Que morre.

Outro dia você me abraçou, ao mesmo tempo em que eu te afastei. E pela primeira vez em tanto tempo, eu não senti seu cheiro. Não senti sua pele e nem sua mão ao redor da minha cintura, nem seus lábios no meu rosto e nem os seus olhos me incomodaram mais. E eu me senti partindo. E não o contrário.

Eu vivo em busca de cores fortes, porque nasci para isso. Ou para nenhuma cor.

Mas não nasci para não contrastar com o mundo.

E essa, meu amor antigo, é a maior prova de que o fim chegou para nós.

Já não existe o que pintar, o que colorir e o que preencher.

dois. um. dois.

2011-08-05T18:46:00.001-03:00

anônimo de mim mesma

ouvindo: qualquer coisa do roy orbinson

Há quanto tempo estamos nessa? Faz tempo, mas nosso jogo é demorado e não faz mal. Me beija? Calma, a gente não faz isso. É que eu bebi duas garrafas de vinho e estou ansiosa, ando com vontade de um abraço mais longo de algumas horas. Eu te abraço, mas fica de roupa, não tira. Só a calça, quero minhas pernas livres, você não gosta? Gosto mais dos seus peitos. Eu tiro a blusa se você tirar sua camiseta I love NY, afinal porque todo mundo ama essa cidade, ninguém se ama lá. Eu sou capaz de amar qualquer um. Você é mesmo, ou finge que é? Tirei a camiseta, posso te abraçar sem blusa? Pode, mas só se durar a noite inteira. A gente pode tentar, vem aqui. Posso te chupar? Não, a gente não faz isso, porra. Mas eu quero o gosto. Calma, senta aqui, não... deita aqui, isso, abre as pernas. Mas eu não vou te chupar e nem você? Você fala demais. Deixa eu pelo menos colocar a mão e olhar para você. Você é uma princesa. Cala a boca, eu não quero ser sua princesa, só se eu puder olhar para você. Não, olhar é errado, isso vai dar merda. O que, olhar? É, olhar provoca um laço. A gente se ama, não é? Sim, eu te amo para sempre. Então qual é o problema de olhar para mim enquanto a gente trepa? Não diz essa palavra, que feio. Trepar, trepar, trepar, eu vim aqui para dar para você. Eu preferia que você tivesse vindo só para se provar. Não, eu vim aqui porque eu quero você dentro de mim finalmente depois de tanto tempo. Eu já moro no seu peito. Não, você mora na minha cabeça, eu te quero para que você passe a ocupar meu peito e minha alma aos poucos. É muita filosofia para quem está pelada. Então me beija. Não, já te disse que isso a gente não faz. Então me come de costas, sei lá, me olha como se eu estivesse prestes a ir embora. Me chupa. Não, eu não quero mais. E por que isso agora? Porque fiquei constrangida. Você é deliciosa. Cala a boca, me deixa em paz e não olha para mim. Meu deus, como você é linda. Não olha, vira para lá, de repente me deu vontade de ir embora mesmo. Fica. Você não gosta que durmam aqui, seu beijo ganhou prêmio de melhor do ano. É, eu não gosto mesmo, mas não quero que você vá, você sempre teve essa tatuagem? Faz uns anos que tenho. Eu nunca tinha visto, mas você me deu uma foto há um ano atrás que fica no meu carro me fazendo companhia, então toda vez que estou dirigindo me lembro de você. Eu lembro de você o tempo todo. Você é muito gostosa, fica e me dá mais um beijo. Por quanto tempo? Mais cinco. Trepadas ou minutos? Vidas. É impossível ficar 5 vidas com alguém. Cadê a camisinha? Você não colocou? Não, espera. Coloca logo e continua conversando comigo. Sobe aqui. Eu subo, mas não me olha, assim dói um pouco. Não quero te machucar. É normal, tenta mais. Não quero que doa, você está com frio? Não, eu tremo quando fico com tesão, você não geme? Hum, não. Eu acho estranho gozar em silêncio. Me abraça e fica. Até quando? Para sempre. É muito tempo, mais quinze? Tá bom. Acabou né? Acho que sim. Eu te amo. É, eu também.

.F.É.R.I.A.S.

2011-07-13T02:56:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b The Complet Million Dollar Quartet [full album]

sabe aqueles sonhos em que sonhamos aos 5 ou 6 anos de idade, ou sei lá, 10, 11? então, eu tinha um: viajar pelos EUA.

tive a fase Disney, aos 12 anos. California, [ubber ulles] aos 16. caí de amores pela Lousiana, pelo Tennessee. aos 29, Kerouac e Hunter Thompson me mostraram a route 66 e o deserto, lembrei da grande serpente de Jim Morrison. Nova Iorque e Woody Allen, Friends, e todos aqueles filmes lindos que envolvem risadas, romances e algum chororo. enfim… foram anos cultivando um amor meio platônico e não correspondido.

não correspondido até agora, porque amanheceu, peguei minha viola, botei na sacola e fui viajar.

os relatos da minha aventura pelas terras de Barak Obama, junto com a Ligia, @acetone_ no twitter, estão sendo narrados aqui =====> www.deumaestrelacadenteaoutra.wordpress.com, para deleite de nossos stalkers, digo, queridos leitores.

cola lá que tá bonito, gente!

volto em breve, cheia de história pra contar e o coração cheio de saudades.

.cold turkey.

2011-06-04T03:00:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b happiness is a warm gun, the beatles

madrugada com cara de cigarro velho apagado no cinzeiro. de copo vazio e vitrola desligada.

aqui jaz meu eu-lírico.

minha alma escapa pelos olhos sem brilho.

não mais poesia. felicidade se foi, sobrou de mim esse monte de nada que se aglomera em um canto do sofá e chora em silêncio a madrugada perdida.

um cigarro pra espantar o frio.

bukowski diria “o amor é um cão dos diabos”. a felicidade um revólver quente, e saudade, a palavra sem tradução.

.tarde.vazia.

2011-05-27T16:38:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b I want someone badly, Jeff Buckley

um café, um cigarro e fumaça,

um segredo a mais enfincado no peito.

"procure-me na chuva", eu diria...

ou na lua que brilha sobre a serra na sua janela.

procure-me nos riffs distorcidos de uma guitarra malcriada.

I´m like a rainbow. [ou não]

finda a tempestade, vem a saudade...

procure-me na chuva.

.carta.aberta.a.quem.possa.interessar.

2011-04-15T12:49:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b Dirt [o álbum], Alice in Chains

Há dias [ou noites] não durmo. Meses talvez… Não me lembro mais. Uma daquelas noites de sono, em que se deita com sono, dorme e acorda, sete ou oito horas depois, revigorada, crendo na vida, no amor, na sorte e em todas essas baboseiras a que nos apegamos pra diluir a dor de viver num mundo real.

Não. Nem de longe a insônia embalada pelo gin. Não mais madrugas ébrias e dançantes. Não mais o vento na face, soprando a liberdade de uma vida sem princípios, nem sorrisos perdidos no escuro. Noites vazias, quietas, quase frias. Absolutamente solitárias.

Duzentos e cinquenta reais no psiquiatra e voilá, temos um novo vício. Anfetamina pra acordar. Prozac pra apagar. E não apaga. Alzheimer cai bem para a memória, creio eu. Feliz do infeliz, que em um piscar de olhos já esqueceu a ofensa de ser quem é. Pudera eu, apagar da memória a visão infernal do olhar inquisidor e do dedo em riste, acusando minha fraqueza de irresponsabilidade.

Não mais confissões etílicas aos atentos amigos na mesa do bar. Do fundo de meu bueiro, quatrocentos e oitenta reais ao analista. [pra nunca mais saber quem eu sou].

Esquecer de onde venho e afogar quem eu sou, porque quem eu sou não cai bem, não se enquadra no mundo real. Quem eu sou não sufoca paixões, não se rende ao falho sistema de uma “vida normal”. Quem eu sou não se cala diante de um grito, ao contrário, fala alto, não tem classe. E não obedece ordens.

Caros inquisidores, vocês não sabem, mas essa que eu sou já morreu. Jaz neste corpo, uma alma. Neste baú de sonhos, que se fecha aos 30 e se abre aos 90 anos [sou otimista], em agonia profunda, para um último lamento, “A vida passou e eu não vi”, guarda-se o segredo da eterna juventude.

Afinal, quem precisa ser jovem no mundo real? O trabalho endurece o homem, felicidade se compra e amor, bem, amor é hollywood. O resto é dor de barriga. Pra que viver de sonhos? Não seja tola. ACORDA, Alice! Renda-se! Não chegará a lugar nenhum. Mas meu lugar é aqui. NÃO! Seu lugar é ali ou… ali, não! Ali. Seu lugar é qualquer lugar que não seja esse aí, onde você está em paz, tranquila, sorrindo pro vira-lata que atravessa a rua na faixa de pedestres, para divertir os humanos. Humanos são tolos, procuram razão em cachorros, no cosmos, nas artes. Humanos procuram razões para a vida. Qualquer coisa que justifique essa bosta-rotina, que os faz levantar da cama, automaticamente com sono, caminhar até o banheiro e escovar os dentes, se olhando no espelho, reconhecendo olheiras e rugas. Qualquer coisa que justifique o vazio de viver solitariamente em um mundo com sete bilhões de habitantes.

Alma não tem cor, já diria um poeta banhando em clichês modernos. Alma dói. Alma sangra. Alma chora e chora em silêncio, porque alma é produto de uma natureza romântica, que assim como eu, também não se enquadra a este mundo real. Alma incendeia, explode e morre. E daí por diante, nos tornamos humanos, tolos e cheios de nada. Pequenas porções caminhantes de vazio. Nos tornamos ausências. Ou saudades praqueles poucos [e bons] humanóides, que à revelia do mundo, ainda dão voz ao sentimento, aqueles aos quais ainda cabe o título “amigo”.

Essa que eu sou, repousa em discreta cova, sob folhas secas de um outono luminoso. Morreu de tédio em um mundo condicionado à retidão incontestável de uma vida virtuosa e sem malícia. Boddah*, meu velho amigo, dorme tranquilo acima das nuvens, naquele cantinho reservado aos leais amigos imaginários, de lá não desce tão cedo. Apago aos poucos, que queimar de uma vez é coisa de rockstar e eu não nasci pra Joana D’arc.

Perdi.

*se você não sabem quem é o Boddah, lamento.

.shiva.

2011-03-31T15:55:00.001-03:00

ju mancin

d°_°b perfect day, lou reed.

só por hoje, eu gostaria de brincar de destruir coisas. quebrar vidros. atear fogo em algumas casas. jogar lama em obras de arte, para depois ter o prazer de de limpar com tiner, desmanchar as linhas mal definidas de uma obra impressionista. cortar os cabos que conectam as tomadas. desligar a energia. deixar no escuro toda a mentira que brilha às três da tarde. arremessar pedregulhos nestas pequenas vitrines humanas e fazer sangrar a verdade que cada um esconde no peito. só por hoje, eu queria dar voz aos demônios que, reprimidos, se encolhem num canto fechado deste peito amargurado e triste. e exorcizar, essa pequena falange de fantasmas, tão leais aos meus dias de silêncio.

queria berrar frases sem sentido, apenas pelo prazer de jogar minha ira ao vento e deixar correr todas as lágrimas que dissimulo em sorrisos tolos. queimar todos os livros de poesia. arranhar os discos e quebrar a vitrola.

destruir para recomeçar.

era só o que eu queria…

.à.sós.

2011-03-02T20:53:00.001-03:00

ju mancin

d *_* b cadê a razão?, paulinho da viola

“como pode um coração

bater assim nesse compasso?”

a vida vai seguindo, dura, a passos lentos, silenciosa por trás de um barulho ensurdecedor. todas as máquinas estão em movimento, todos os homens amando [& odiando], tem sangue correndo em veias e guias, água escorrendo pelos poros [e pelos bueiros], a cidade parada, observa um mundo que gira em movimentos frenéticos e pouco ritmados. alta frequência. CUIDADO! um tropeço e o chão, outrora poético, deixa de ser macio, não mais estrelas num céu iluminado. noites sem sono, sem festa, sem dono. noites escuras, apenas, noites.

#fail

2011-02-22T14:27:00.001-03:00

~~ju mancin~~

d °_° b Help me, Joni Mitchell

sinto-me um peixe fora d'água.

fora de todas as águas, definitivamente.

a sensação que me acomete, e muito me assusta, é a de que lugar nenhum é meu lugar.

uma ave que não sabe voar, não sabe cantar, não sabe pescar e vive no fundo do mar

ou, um peixe que tenta botar ovos e viver num ninho.

no estádio sou corinthiana... bem no meio da rubro.

no bar, abstêmia.

na igreja, herege.

se deito para dormir, sou insône.

no cinema, eu durmo.

ao telefone me calo,

embaixo do chuveiro, à sós e em silêncio, eu falo.

nada do que digo parece fazer algum sentido.

e o sentir é algo que sufoco dentro deste baú de quinquilharias, que inoportunamente, eu chamo de coração.

.amor.ideal.

2010-12-30T15:22:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b último desejo, noel rosa

e a vida velha finalmente volta a respirar.

a única que me inspira a abrir o coração e deixar jorrar o sabor agridoce de um amor ideal.

nunca houve amor maior. nem menor. porque de fato, nunca aconteceu. seus olhos que nunca me viram e suas mãos que jamais me tocaram…

o odor inebriante de um amor ideal.

meus versos prenderam-se ao papel e deixaram em branco aquela carta que nunca mandei. das tantas que escrevi…

seus dedos finos dedilham num piano velho as poucas e raras notas de um samba chorado. tão triste quanto o amor, aquele ideal.

e meus olhos se escondem atrás dos olhos de alguém que não te quer, amor ideal.

amor

2010-11-24T01:57:00.001-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Volver

[Carlos Gardel]

Era demais, como nunca talvez tivesse sido. Olhares que se encontravam, mãos que retorciam uma nas outras procurando calejar as linhas cansadas da vida, acabar logo com aquilo. Ela ficou um tempo olhando a noite que abraçava a cidade num céu rosa alaranjado e quente, quase amável... para se tornar em seguida negro e cheio de promessas vãs. Pensou, amou com o peito que doía aquela história que tinha acabado. E ficou com medo de amar a próxima. Olhou de novo para ele, do outro lado da sala, que arrumava um disco apropriado para ela. Ela pensou: Ella. Ele pôs Louis. E o pavor tomou conta de cada célula que tremia de frio e pedia um abraço forte que a envolvesse até o ar acabar e o mundo voltasse a ser o que era antes, tóxico e morto, prestes a criar vida novamente. Era mais fácil dizer que gostava de Duke então. Mas isso só faria com que ele a quisesse mais ainda. E se ela batesse nele? Eles se amariam na fúria do outro. E se ela contasse sobre o outro? Ele nada diria e a beijaria, sua nuca ficaria arrepiada e ela ia sim se entregar, sem dó nem piedade de si mesma. Bastava dizer que odiava aquele quadro e ele o tiraria da parede para sempre. E se citasse que o amor era liquido e efêmero, ele a possuiria mais forte e intensamente do que nunca. Se ela pisasse no coração dele, miúdo e despreparado, ele jamais a deixaria. Se ela fosse embora, ele iria atrás.

Então ela disse: Eu te amo. E tudo acabou.

.adeus.

2010-10-26T03:13:00.001-02:00

jú mancin

d°_°b leave, R.E.M.

uma lágrima mancha a tinta azul que marca o papel. uma única e silenciosa lágrima, quase secreta, que escorre devagar, entre os poros e desaba em queda livre.

saudades do que quase não aconteceu. uma a uma, letrinhas enfileiradas desenham uma história do acaso. mais uma das tantas que o destino insiste em me presentear. uma boa história, contada em segredo,e guardada num baú de relíquias, junto das memórias de uma vida que não tive.

um cigarro a mais queimando no cinzeiro, enquanto no copo suado, o doce veneno me espera, para verter amargura em poesia. nem sempre funciona.

lá fora, a noite alta corre para os braços da alvorada. é a vida caminhando à passos largos. da janela vejo os pingos da chuva, escorrendo na vidraça. o céu chora minha saudade dessa vida que não vivi.

sinto que devo seguir. sem olhar para trás. esquecer. calar de vez essa voz, que não é minha, que dita as regras ao meu coração emburrecido pelo culto aos romances de bancas de jornais.

quero partir. [quem partiu meu coração] e entristeço quando reconheço; fui eu mesma quem deixou.

quero partir para longe de mim, num trem com grandes janelas, que me permitam ver a paisagem deixada para trás. a paisagem & seus olhos, num adeus silencioso, como a nossa história, que em segredo, nunca aconteceu.

.perdi.

2010-10-06T16:25:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b dear prudence, the beatles

sinto algo triste rondando minha alegria, algo maior do que o meu sangue frio suporta e sinto medo da tormenta que se aproxima.

impotência. como se minhas mãos estivessem atadas.

fui além de onde deveria, ultrapassei a barreira do bom senso, dos bons modos. quebrei a regra da minha boa conduta e deixei fluir segredos em veias mansas. despertei de um sonho ruim e calmamente me libertei das sombras de um fantasma.

rodou.mundo.rodou.gigante. e eu, permaneci parada, em completo deleite, observando a dança sexy da tempestade que se aproximou. abri a janela para encarar o caos. gostei dos olhos. gastei meu tempo. perdi as forças…

hoje, me encontro na velha varanda silenciosa, sentada na velha escada de madeira, tendo um cigarro como companhia, ouvindo o chiado da vitrola velha, que grita com certa angústia a dor de um velho poeta, que trocou o amor por um par de chinelos velhos. perdi!

.33.

2010-09-30T16:12:00.001-03:00

jú mancin

d °_° b touch me, the doors

como começar um post depois de perder a mão de escrever, a inspiração e a linha?

esse deveria ser um post falando de mim, ou para mim, tentando explicar a mim mesma de onde brota tanta ausência. eu poderia começar dizendo que sou isso ou aquilo… e falar das coisas que não quero ser, poderia dizer que vejo o mundo com os olhos de um poeta e ouço, atentamente, a cada um dos sussurros que me sopram aos ouvidos… e dizer que sinto na carne o pensamento dos que me cercam.

se eu fosse séria, diria também das coisas que não admito: olhar nos olhos e não enxergar a alma, vida vivida pela metade, sangue morno e caretice. poderia falar que entre as coisas que não quero ser, a que mais me assusta, é escrava da moral e dos bons costumes, não por rebeldia, mas pelo simples fato de estar em luta comigo mesma, para tornar-me quem eu sou e dar vida ao meu mundo, que se agita com força atrás destes desta cortina que vos escreve, um mundo livre, que permite toda e qualquer loucura, desde que salvem-se todos entre os mortos e feridos.

mas eu não sou séria e algo me diz que nas próximas cinco linhas vou perder o raciocínio que me trouxe até o moleskine…

perdi o foco, mas isso já não me assusta mais, sofro de TDAH [transtorno do déficit de atenção e hiperatividade]. hiperatividade cerebral é veneno pro meu corpo mole. eu penso, penso e penso, logo desisto e não saio da inércia. uma pena pra mim e tremenda sorte pra vocês, que nunca saberão da capacidade que uma mente atormentada por 33 anos de puro ócio, tem para pensar bobagens, sacanagens, maldades, safadezas e afins.

o fato é que precisava encontrar um meio de começar a falar. estou atolada na vida, bem aqui, do alto dos meus mal dormidos 33, e precisava respirar…

Ternura e Tempo

2010-09-14T18:07:00.001-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Último Romance (Los Hermanos)

É só com você que minha inspiração volta. Brota devagar, num sorriso estranho que não quer aparecer, mas faz crescer o brilho nos olhos. Ouvir sua voz e sua risada me fazem querer escrever, cantar e dançar. Clichê? E apesar do tempo ter corrido e das nossas primeiras rugas terem aparecido e da vida que seguiu seu rumo sem pausa para os olhos e para o coração; apesar de tudo isso, eu ainda sinto o tempo se acertar quando conversamos destemida e profundamente. Depois de tanto, a minha serenidade. Depois de tudo, a sua sinceridade. Se o amor é assim, eu já o conheço em você. Ouço o que convém, digo e calo o que incomoda, vejo só o que meu peito permite e meu corpo sente só o que emociona. Com você por perto, os objetos pelos quais sou obcecada se aquietam e vão embora, sabendo que perderam a batalha. Com você, eu entendo o tempo e a calma. Sem espera e sem descontrole. Só isso tudo que preenche minhas lacunas que ninguém conseguiu chegar perto o suficiente para transbordar. É seu, propriedade privada que leva seu nome e meu amor. Um presente meu que te devolvo, que você me deu tanto tempo atrás.

.eu sabia.

2010-08-16T02:52:00.001-03:00

jú mancin

d°_° b no surprises, radiohead

a gente sabe. a gente sempre sabe…

o que nos mata e o que nos fortalece.

eu sabia que ficaria em silêncio de novo, que aquela estrela me calaria. eu sabia do medo que, ora ou outra eu ia sentir e que numa dessas madrugadas e meia, eu choraria em segredo a solidão do mundo, escondendo os olhos no travesseiro. sabia que flutuaria numa manhã ensolarada e sorriria, agradecendo ao cosmos por mais um dessas brincadeiras que acabam se tatuando em mim. sabia da ânsia que ia sentir por uma dose a mais e da amnésia que apagaria meus piores pesadelos. eu sabia que mais uma vez, não seria pouco isso tudo que berra aqui dentro e sabia que seria difícil dissimular. sabia de tudo quando me sentei na pontinha do penhasco para ver a vista lá embaixo. sabia até que me encantaria a queda, assim como eu sabia que minhas asas não seriam suficientes e que meu pára-quedas poderia não funcionar, assim, tão bem. e sabia que aquilo tudo, uma hora seria nada. [porque esse é assim que as coisas são]. eu sabia até que hesitaria por medo da queda e me trairia logo em seguida, porque também sabia que o medo não valia a pena. a verdade é que eu sabia e mesmo assim sorri pro destino e deixei o barco correr…

...

2010-08-06T15:55:00.003-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Wild is the Wind (Nina Simone)

Eu sabia, estava entrando na fase. Os sinais começavam a ficar claros e as pessoas amáveis ao meu redor se preocupavam e me cercavam junto com seus cônjuges também amáveis que ligavam e queriam saber mais. “Tem algo errado com ela, ela está triste, o que ela tem? Será que é de novo o cara? Odeio quando ela começa a falar e perde o olhar no teto. Definitivamente tem algo errado”. Eu sabia da fase porque estava começando a olhar com aflição os meus pés e pensava nas pequenas rugas que começavam a aparecer. Eu sempre penso que rugas nos pés só valem se eles estiverem velhos de tanto andar. Eu andei bem pouco nessa vida. Eu sabia porque algo começava a se alastrar em mim como uma idéia genial que ninguém nunca teve. A barriga contorcia e tinha espasmos gelados junto com a minha neurose e minha timidez, tudo misturado com o calor que invadia minha garganta. Eu sabia que estava entrando na fase porque minha voz estava falhando, como quem parece ter gritado a noite inteira ou então como quem permanece dias e semanas em silencio. Eu sabia porque minha boca estava reta, numa linha fina e seca e eu só conseguia passar a língua sobre os lábios para fazer rachar e sangrar. Eu sabia porque começava a esquecer nomes de coisas e pessoas porque elas iniciavam o processo irremediável do tempo, onde deixam de ser realidades para se tornarem memórias. Eu sabia porque permanecia em silêncio nos meus diálogos internos, como quem pondera e avalia, pesa e pensa a respeito. Eu sabia porque as cores começavam a adquirir tons estranhos e confusos e as pessoas começavam a ficar pálidas, como os vídeos da infância. Eu sabia porque meus cotovelos estavam duros demais, como quem aprende um só golpe de defesa durante toda a vida. Eu sabia porque estava ouvindo muito mais jazz do que antes na tentativa de ajustar meu ritmo e torná-lo universal. Eu sabia porque pensava em tatuagens e colorações de cabelo para fugir do reflexo antigo de mim mesma. Eu sabia que estava entrando na fase porque o encanto acabou e ninguém conseguia me manter por perto por muito tempo. Eu sabia porque quando andava, me perdia. Eu sabia porque quando dormia, sonhava longe. Eu sabia porque a graça não estava mais comigo; sem graça, sem amor, sem paixão e sem desejo. Eu sabia porque meus olhos estavam desconfiados no espelho. Eu sabia porque o peito calava e as pernas tremiam. Eu sabia porque minhas mãos me encaravam o tempo inteiro e me cobravam uma atitude, um gesto. Eu sabia.

.embriagai-vos. [dandys do mundo, uni-vos]

2010-08-03T02:32:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b so what, miles davis

É necessário estar sempre bêbado.
Tudo se reduz a isso; eis o único problema.
Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo, que vos abate e vos faz pender para a terra, é preciso que vos embriagueis sem cessar.
Mas de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha.
Contanto que vos embriagueis.
E, se algumas vezes, nos degraus de um palácio, na verde relva de um fosso, na desolada solidão do vosso quarto, despertardes, com a embriaguez já atenuada ou desaparecida, perguntai ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai-lhes que horas são;
e o vento, e a vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio, hão de vos responder:
É hora de se embriagar!
Para não serdes os martirizados escravos do Tempo, embriagai-vos;
embriagai-vos sem tréguas!
De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha.

C. Baudelaire

.de.caso.com.o.caos.

2010-06-29T16:05:00.001-03:00

mademoiselle marchand

d°_°b fire, jimi hendrix

depois de algumas doses fica tudo tão claro.

um cigarro queimando no cinzeiro, o copo suando algo entre o mel e o fel... a mente vaga entre dois, talvez três, mundos... sem espaço para o que é real...

a chuva que bate na vidraça musicalmente deixa no ar um cheiro fresco de mágica que está por vir. mágica que se desenha no ar, entre nuvens de fumaça que vagueiam rubro-verdes.

a indescritível mágica das sombras. paixão ou algo mais. o mistério de olhos que estranhamente me seguem no escuro. olhos que, para meu absoluto deleite, me desejam no escuro.

bocas que se tocam, mãos que se beijam. sussurros entre silêncios.

te quero!

como um gato à minha espreita no breu da noite…

não te esperava assim de repente.

era esse o momento de me guardar. de me acalmar. meus cigarros não são tantos assim.

eu não quero querer o que não devo ter. busco em mim, algo que me proteja do que eu desejo....

mas desejo. e contra mim não tenho forças. sinto-me invadida... delicio-me com tanta falta de decoro. são olhos que brilham no escuro que me buscam e mãos que me caçam e lábios que me mordem. decifra-me e devora-me.

little wing

2010-06-08T18:42:00.002-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Billie´s Blues
(Billie Holiday)

Me fez chorar.
Ser lembrada do quão livres já fomos um dia.

Me fez cantar.
Lembrar de um diálogo com duas frases que já dizia tudo.

Me fez amar.
Saber que sempre estará ao meu lado, mesmo quando parece já ter me esquecido.

Nossas coisas viverão para sempre dançando enquanto não voltarmos para lá. Nossas conversas vão bailar um tango eterno, no passo certo e certeiro. Os sorrisos como uma valsinha. As ofensas que vão cirandar ao nosso redor.

Só você sabe o quanto tenho de coração, medo e coragem nessa vida. O coração só bate dentro da gente e tem vida própria. Não sei porque a gente insiste em aprisioná-lo. Dia desses, se torna selvagem, morde, machuca e sai correndo de dentro do nó do peito.

Puro esconde-esconde.
E sem chance de salvar o mundo.

.rythm.&.blues.[e um olhar desconcertante]

2010-05-18T16:05:00.001-03:00

ju mancin

d°_°b magical mistery tour, the beatles

[something in the way she moves

attracts me like no other lover

something in the way she woos me]

preciso de uma estória. minto! história. uma outra história, uma nova…

algo que diga mais ou menos que um dia eu tava ali parada, mergulhada na inércia de um beco escuro, cigarro aceso, café na mão direita, coração no canto esquerdo, batendo lento, fraco...

pois bem. quando a gente tá ali pasmando no beco escuro, a gente não espera que nada aconteça, que ninguém apareça.

então eu ali, parada no beco, fumando um cigarro e bebendo café, quase sem coração e esperando ninguém. ouvindo cada sussurro silencioso saído do lado de lá. pequenos fragmentos de vida lançando-se inocentemente pelas frestinhas das paredes das casas das criaturas que habitam o lado iluminado.

uma ou outra alma perdida que passa de tempos em tempos, pouco me chama a atenção. são apenas fragmentos de gente. mutiladas por suas vidas desinteressantes. por seus segredos mal guardados. por seus desejos repimidos. pequenos espectros infelizes em busca de um veneno qualquer, que ainda me atraem um pouco. ao menos encaram o lado negro em busca de um trocado…

desprezo todo o resto. as pessoas e suas salas de jantar. seus cachorros e suas filhas. suas casas, seus balaustres. suas pequenas heranças de família, que incluem apenas misérias humanas. mais um trago e sinto o sabor amargo de uma vida em sociedade. e nauseada tento afastar a lembrança dessa gente que vive pela metade, comendo uma saladinha pra matar a fome. infelizes os homens que perderam o paladar. desprezo-os, especialmente, porque entre seus bens tão valiosos não estão um vinil e uma vitrola. eles não sabem dançar…

tateio meus bolsos em busca de uma dose, só mais uma…

pequenas bailarinas flutuam em meio à fumaça e bem ali, diante dos meus olhos estarrecidos, me lembro de um mundo qualquer. onde eu vivo às vezes. colorido. sinto saudades de casa. do jardim. do cheiro de mato molhado, do balanço, e da música que parece sair da alma de um gênio com coração de menino. bailarinas-borboletas que sopram em minhas palpebras, pequeninas porções de ilusões, meus olhos se fecham, por horas, creio eu… aos poucos, e retomando a [in]consciência começo a pulsar vida, de dentro pra fora, o coração em choque parece querer gritar e bater. forte, descompassado e a razão, num último suspiro, arrisca um palpite, infeliz, do ponto de vista de minha conselheira insensatez…

.lupicínio.rodrigues.

2010-05-17T00:04:00.001-03:00

ju mancin

d ¨-¨b nervos de aço, lupicínio rodrigues

Virada Cultural 2010.

#etenhodito

Colorful

2010-04-29T18:29:00.004-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Happiness

(Goldfrapp)

Ela era uma escultora. Esculpia os sonhos ao seu redor para que tomassem forma enquanto cantava. Fazia daquilo a sua realidade, fazia o real se tornar uma esquete de amor próprio e de amor pela cidade. Ela era escritora. Ensaiava seus diálogos quase sempre definitivos, quase sempre inacabados. Ela parecia quase nunca ter razão nessas discussões, mas sempre terminava em um longo abraço como quem se despede para sempre. Ela era compositora. Buscava ritmos no seu andar, no seu amar e no seu sorrir. Ela era poeta. Andava descalça nas folhas caídas da calçada, trovava a dor de amar, a solidão de pagar contas e dirigir sozinha na madrugada. Ela era autista. Fechava o mundo fora do corpo e olhava para dentro de seus buracos, seus ocos, seus vazios... cantava baixinho e recitava poemas em silêncio com o olhar perdido. Ela era florista. Pintava as flores de vermelho e as entregava para qualquer coração pálido, colhia mudas nas entrelinhas de cada conversa pela metade e jurava regá-las até o fim. Ela era curandeira. Olhava a palma das mãos e tocava as pessoas com o real desejo de curar a si mesma. Ela era costureira. Sabia coser como ninguém seus remendos para enfiá-los num bolso furado e cobrir-se com um capuz puído. Ela era puta. Exibia seu corpo como quem leiloa um pedaço de carne meio fresco, meio passado. Ela cobrava o que oferecia em moedas de olhares e sorrisos. Ela era louca. Gritava, descabelava como ventania e ardia eternamente, sem tocar os pés no chão, sem tirar os olhos do céu e da chuva.

Ela era o amor.

Cheia de tudo e nada.

Transbordada de coragem e esperança.

.blasè.

2010-04-29T16:47:00.001-03:00

ju mancin

d°_°b sobre o frio, supercordas

essa coisa que olha sem ver.

que quer sem querer.

que vai só por ir.

que ri sem notar.

que não ousa chorar.

nem amar.

.penhasco.

2010-03-16T12:43:00.001-03:00

ju mancin

d°_°b god help the girl, god help the girl

“e apenas ser mais um na sua cama, por uma noite apenas

e nada mais”

meus pés descalços passeantes à beira do abismo parecem não se importar com o risco que correm. displicentes como quase tudo aquilo que me encanta, não se importam com o risco a que me expoem. meus pés descalços ansiosos por um pouso suave, parecem não notar o caminho de cascalhos que se trilha sob nós e parecem saber onde vão, embora eu saiba que eles sequer imaginam os perigos a cada vez que se lançam irresponsavelmente para a boca do precipicio.

minhas noites de sono são insônias delirantes.

passo o dia, quase sempre, sonhando acordada com pequenas verdades quase não-palpáveis.

numa daquelas certas manhãs em que se acorda de sonhos intranquilos, de sobressalto, sem saber se foi sonho ou realidade. sem saber se meu desejo é crime. se meu medo é fato. banhada em sentimentos. inebriada. penso em borboletas vermelhas feito sangue. penso em tristes e negras borboletas pairando sobre nós, ditando as regras de uma loucura tão lúcida quanto a das ditaduras. e em lindas borboletas roxas, que nos unem num desenho imaginário como cola invisível e que num toque de mágica, voltam a avermelhar-se em tom de sangue.

PERIGO! ALTA TENSÃO!!!

je t’aime… moi non plus

2010-03-04T15:07:00.001-03:00

ju mancin

d°_°b intoxicated man, serge gainsbourg

é que às vezes, na falta do que falar eu falo.

e outras vezes, quando há muito a dizer, eu calo.

hoje me contento com a música que canta aqui dentro, ao redor, em toda parte…

é como se sol brilhasse de dentro pra fora.

no meu silêncio tem saudade. tem vontade. tem muito mais que mentira e um toque sincero de verdade.

é como se meu silêncio fosse o mais puro dos versos impronunciáveis de um poeta maldito.

meu coração duro de barro seco, se desmancha por um poeta. da vila, do porto, do cais…

quanto vale meu segredo?

tenho mil razões para partir. só uma me faz ficar…

as paredes da nossa casa transparente, pintadas de verso e prosa e cores, que não fossem transparentes, nos rederiam um belíssimo pôr-do-sol!

Ensaio sobre a nossa preguiça

2010-02-10T13:35:00.006-02:00

Lu Minami

Ouvindo: No one loves me & neither do I

(Them Crooked Vultures)

Caminhávamos por um desses caminhos estreitos cheios de barro e matos daninhos que podiam ou não irritar a pele. Naquele momento, a única coisa que irritava e ardia febril em mim era o seu andar lado a lado. Me incomodava muito essa coisa do caminhar juntos para a mesma direção, para viver junto por tempo determinado de antemão. Na verdade, não era o viver que me incomodava. Era a presença constante e enorme da sombra que você fazia em cima de mim e a minha, diminuta, que se projetava sobre seus olhos. Não podia vê-los mais.

Hoje, o silêncio como companhia bastarda das nossas mãos entrelaçadas. Essa quietude de uma tonelada, abortada por não suportar viver dentro da gente, serpenteando por entre as pernas e em tudo o que faz cheiro na minha pele. E não há nada nessa caminhada que justifique a calma que sua respiração provoca. Nem porque meus olhos sempre fechados e insones ficam tão alertas quando percebo essa tranquilidade, esse sono. Presta atenção, eu não te amo não. Não por defesa, mas por preguiça. A preguiça estirada da tua sombra me livrando desse calor de matar o verão e os bichos que voam para morrer em nossa janela. Essa preguiça que dá sede e que a gente mata no copo transparente um do outro, encostado em portas de bar e em ruas sujas da nossa cidade castigada por essa chuva sem trégua, que barreia ainda mais toda a terra firme que eu juntei no meu peito por tanto e tanto tempo. Respiro. Uma preguiça imensa de dar forma, definir e tornar um algo único, feito pela minha e pela sua mão... uma preguiça tão grande que só me resta andar e andar até a próxima sombra, o próximo gole, o próximo verão.

Conversa com as paredes

2010-01-29T15:46:00.001-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Lulu's Back to Town

(Thelonius Monk)

É um demônio, esse.

Um desejo qualquer, para comer de colher.

Gruda na pele, nao sente, nao fala, nao cala, nao olha, nao tenta.

Vive em mim. Corre de mim.

Se esconde em canteiros de jardins. Erva daninha.

Urtiga.

Coceira sem fim.

Medo de arder.

Medo de colher [florescer].

Um ratinho sujo e sacana que se esconde aqui nos meus cantos.

Rói, rói... sempre andando na ponta dos pés e roubando tudo que me alimenta.

O doce que vem.

O amargo que sobra.

Rezo todo dia para ter perna e amor o suficiente para a despedida sem aceno.

E um sorriso de adeus.

.silêncio!, por favor.

2010-01-05T17:32:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b palavra de mulher, chico buarque

o amor é um cão dos diabos.

uma vaca do inferno. é um rinoceronte

que cospe fogo.

uma cobra que voa

e vomita veneno, do alto de sua intolerância

essa coisa move montanhas. cala histerias.

provoca tumultos. o amor é um manjar dos deuses…

o amor.

essa sopa rala que mal dá pra nós dois,

quiçá pra nós três [ou quatro]

de amor não tem nem o cheiro.

isso eu chamo de bursite, pedra no rim,

pancreatite, gases e outros demônios.

as vezes penso que tem saia

demais nesse varal.

perna demais pra pouca cabrocha.

isso que vocês chamam de amor

eu chamo de ejaculação precoce

o amor é outra coisa.

#ACABOU

2009-12-29T12:40:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b let it be, the beatles

dois dígitos no final da data não mudam nada. bobagem pensar que o novo virá só porque o ano mudou. o novo vem todo dia. ou não!

em 2010 beatles ainda vai ser o ópio do povo. ainda vou amar enfiar os pés na lama durante uma chuva de verão ou olhar o céu numa noite fria desse inverno tropical. a orelha do van gogh ainda vai ser uma intrigante ausência. no ano novo eu ainda vou implicar com o mau gosto [o dos outros, é claro!]. their satanic majesties request ainda vai ser meu álbum de cabeceira. ainda vou cruzar um oceano ouvindo uma gaita estradeira. vou buscar um novo lar. um outro bar. o sol ainda vai me ver nascer ora com os novos baianos, ora com o syd barrett. e moprhine, morphine, morphine!

velhos amigos bebendo no balcão.

vou sambar e amar até mais tarde e odiar mentalidades medianas, burocracias, cebolas, impostos. e vou chorar de novo ouvindo Cartola [disfarça e chora]. ainda vou me indignar com a capacidade limitada das pessoas grandes. e me lamentar numa noite suja, sussurando o poeta da Vila e seu último desejo. vou me abastecer de cigarros, cafés, chocolates e literatura barata na vã tentativa de me afastar de você. ou não!

mas isso só em 2010. no ano novo!

quero mais um carnaval. uma libertadores. flor de laranjeira. canto do sabiá. banho de mangueira e vagalumes colorindo meu sonhar-acordada. mais pessoa. mais clarice. mais neruda. mais e mais e mais…

uaréva, o futuro é pra depois, aqui trata-se do fim…

e eu encerro esse 2009 das reviravoltas, com um sincero, estrondoso e retumbante “VAITOMANOCU!”

Feliz Ano Velho!

Insônia [2]

2009-12-21T02:27:00.003-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Wake Up

(Mad Season)

Desejava dormir. Sonhar de novo.

Insônia.

Formava pensamentos embaçados. Incompletos.

Diálogos confusos. Não conseguia terminar uma frase, sequer um pensamento.

Esquecia nomes, lugares, letras de suas canções prediletas.

Seus olhos brilhavam de tanto permanecer acordada. Lubrificados.

Sem descanso. Sem parar.

Olhava o calendário e odiava os últimos dias do ano. Os planos. As saudades. As malas. Os medos. O futuro. As listas. As esperas. Os atrasos. A ceia. Os votos. Os desejos. O de sempre.

Tentava escrever, botar no papel as letrinhas que poderiam dizer algo lúcido ou esperançoso.

Se esforçava para lembrar de tudo, ou do que era mais importante. Sua alma calava profundamente com as batidas sempre aceleradas do seu peito. Disritmia de estimação.

No fundo, sabia.

Queria encostar num balcão e beber até dormir. E permanecer sem muita memória. Permanecer aparentemente leve.

Como todos os outros meses do ano.

The cracks and lines from where you gave up.

They make an easy man to read.

.insônia.

2009-12-15T02:17:00.001-02:00

ju mancin

…o mais difícil

é perceber que o pesadelo

ainda vive

nos meus sonhos…

.na bagunça do meu coração.

2009-12-08T20:43:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b eu te amo, chico buarque

eu queria uma daquelas conversas de botas batidas.

[veja você, onde é que o barco foi desaguar]

pra poder dizer, sem jogos ou entrelinhas, sem segredos, todas essas bobagens que ainda me tiram o sono.

queria assim, que fosse na beira do rio, debaixo de uma mangueira, num fim de tarde dourado e que entrasse à noite, sem lua mesmo, pra que a gente pudesse contar segredos sob a luz dos vagalumes e de uma velha lamparina, queimando querosene.

não seriam segredos picantes. só coisinhas assim, bobaginhas que me atormentam em silêncio. na verdade, essa saudade, que é só saudade mesmo, de um sei-lá-que-tempo onde a gente foi feliz.

tem hora que cansa ser um baú. dá vontade de abrir a porteira e deixar passar essa turba de pequenos tumultos que chacoalham por dentro. tem hora que o abalo sísmico sente vontade de sair da posição discreta aqui dentro do peito, tem hora que ele deseja aparecer num sorriso, nos olhos, nos dentes. tem hora que o maremoto deseja crescer tsunami.

a droga do amor. me faz falar besteiras. esquecer das regras. fugir dos padrões. furar greves. quebrar barreiras. romper acordos. lá vem o sonho de novo, querendo ser realidade.

tanta palavra lançada ao tempo. logo palavra, que não vale nada…

e essa saudade que é só saudade mesmo…

.´round midnight.

2009-11-27T17:15:00.002-02:00

ju mancin

d °_° b super sex, morphine

mais um daqueles cenários. vermelho. quase ácido. o disco me lembra de um lugar onde eu nunca estive. um tempo em que eu nunca fui. kerouac talvez. ácido. como bukowski. nas paredes o papel parece dançar o estranho bebop batucado entre um piano, o sax e um trompete desafiador. um jazz-merengue. sou de lugar nenhum. daqui mais do que nunca. meus dedos deslizam livremente num papel de pão, envelhecido em fumaça e solidão. na ânsia do teu nome. curto. certo. longe. êxtase. louco. imbecil. tudo. torto. insubstituível. ontem. nada! um incansável "cale-se". um transbordante cálice. coltrane e o trem azul. meu lápis adormece, embriagado…

A rosa

2009-11-23T02:07:00.007-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Cry me a river

(Ella Fitzgerald)

Ela calçou a sandalia baixa e aberta. Surpreendentemente, a manhã aquecia benevolente sua janela e suas jardineiras de violetas quase mortas.

E o caminho que ela fazia de cabeça baixa, onde já aprendera todos os buracos, desníveis e poças de água que formavam nas vielas do seu bairro, resolveu faze-lo de cabeça erguida, de modo a olhar o mundo um pouco que fosse.

E viu os mesmos cachorros e as flores que continuavam crescendo pelos jardins. Viu as palavras que se aglomeravam pelos muros e que subiam pela janela, para serem vistas e compreendidas. E viu os portões rangendo, as vassouras riscando o chão, as bolas quicando pela rua. Os porteiros que acenavam.

Olhou para si e viu outra. Essa outra que de tempos em tempos permitia que respirassem dentro dela, a abraçassem um pouco, por pouco tempo. A outra que sorria com os olhos e deixava que a olhassem um pouco mais para ouvir aquilo que antes parecia mentira, desaforo, desacato.

Esqueceu.

Já não o amava mais há muito tempo. E isso doía de um jeito estranho. Deixava ela esquisita, cheia de alguma coisa que não parecia mais ela. Meio vazia. Mas lotada de algo novo que ela não entendia. Quase sentiu de novo aquela nesga de coisa escondida. Procurou um friozinho na barriga, um pouco do calor que sentia quando estava na frente daqueles olhos enormes, o tremor leve nos joelhos e no canto da boca. Ficou lá, parada em frente à roseira do jardim da velha senhora, pensando, buscando, procurando, vasculhando dentro de si alguma coisa dele. Procurando dor.

Ela já não parecia mais com aquela menina que todo mundo conhecia ou simplesmente fechou algumas janelas imaginárias que nunca existiram para dar lugar à portas, novas vidraças, jardins e soleiras?

E procurando dentro de si aqueles espinhos todos que gostaria que lhe fossem espetados de novo, uma mão entregou a ela uma rosa. Branca, cheia de pétalas grandes e gordas. Sem espinho e com um sorriso.

Agradeceu à velha senhora e continuou caminhando, arrastando seus pés e olhando para os lados.

Finalmente.

.inquietude.

2009-11-19T03:11:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b candy says, the velvet underground

colleman destruindo um sax na vitrola. noite quente. no copo, aquele whisky vagabundo. cenário perfeito pra um ato de solidão. a cidade, que de dia me lembra o caos, agora em silêncio parece um suspiro de algo que jaz adormecido em sonhos e ópio. em meus olhos faíscas de uma saudade tola que insiste em me vencer. a TV sem som é mesmo um bonito quadro. não tanto quanto minha sombra disforme na parede branca dançando contra luz, um balé doído e compassado. Alice!!! agora me lembro! foram seus olhos, que por tantas vezes me falou sem dizer. stones e morphina. foi sua mão. nos odores do vento, perfume. flor-de-laranjeira, a minha favorita. silêncio. foi a sua voz. silêncio!

.não queira se guardar, não queira se mostrar.

2009-11-06T15:26:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b love me two times, the doors

ela estava calada. há dias calada. não havia nada que a pusesse a falar, também pudera, ela não saberia o que dizer. há dias ela sentia as pernas frouxas, o coração aos pulos e nos olhos o fogo de outros olhos. há dias ela pensava em silêncio, sem pronunciar palavra…

na verdade não havia surpresa naquela descoberta, afinal, nem era uma descoberta. desde o princípio, ela sempre soube… mas a delícia da comprovação de sua teoria a fazia corar. a fazia calar. sempre fora menina xereta, fascinada pelo fundo do mar e pelas lendas dos tesouros e pelos bravios navegantes caçadores dos tesouros, e mais que tudo, pelos piratas que enfrentavam os bravios navegantes e tomavam-lhes os tesouros. admirava as conchas e achava incrível que o ventre de um molusco nojento cultivasse um grão e o pintasse em tão belo matiz. as pérolas. tinha paixão pelas pérolas. pela transformação das pérolas, assim como pelas lagartas, que hora ou outra ganhavam asas e vermelhos, verdes e amarelos. ela era sabida no que dizia respeito ao coração. não ao coração dos homens, já que esses sentiam em números, ela sabia do coração das ostras, das pérolas, das lagartas e borboletas.

ela estava feliz. há dias feliz. há dias com as pernas frouxas e o coração aos pulos. há dias com olhos no fogo de outros olhos. e isso era tudo e ela não podia falar…

.sufoco.

2009-10-20T15:38:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b non, je ne regrete rien, edith piaf

meu bloco de notas em branco, ávido por minhas mal traçadas linhas, por mais um mal fadado romance de umbigos que giram em torno de um mundinho qualquer…

meus olhos secos se perguntando “onde foi parar o sal? quedê as lágrimas?”. o coração bate moribundo, quase em silêncio, quase em segredo.

dias que passam em brancas nuvens, dias que durmo como se noite fosse…

um anjo triste se alojou em mim. meu ombro pesa o peso do mundo.

um anjo amigo partiu. ninguém sobrevive à lágrima do palhaço…

antes só do que mal acompanhado é o ditado mais estúpido dos que corre à boca pequena. solidão que nada, eu imploro!

a noite escura, amiga, tantas vezes, de copo, de corpo e/outrocadilhos e afins, hoje me assusta…

e o bloco em branco lá…

e eu aqui cheia de nada a declarar, um sorriso amarelo entre os dentes, pensando em culpado ou inocente…

“não passa um carro sequer. todo comércio fechou
não tem satélite algum transmitindo notícias de onde eu estou
nenhum e-mail chegou. nenhum correio virá
eu entre quatro paredes sem porta ou janela pro tempo passar

dizem que a vida é assim. cinco sentidos em mim
dentro de um corpo fechado. no vácuo de um quarto no espaço sem fim.

aonde está você? por que é que você foi?
não quero te esquecer. mas já fiquei tão longe, longe
não dá mais pra voltar. eu nem me despedi
aonde é que eu vim parar?”

O tato do ouvido

2009-10-16T11:40:00.006-03:00

Fernando Pieratti

Palavras quase nunca me enternecem
Aos versos sou disperso, desatento
E mesmo quando explodem em luso sofrimento,
As trovas por mais belas me aborrecem

Queria ter o olho atento ao traço;
Contemplar no artista o estro, a inspiração
Mas não vejo as cores d´alma pelo espaço
Sentindo-me um não-eu; refém das formas da razão

Mas quando o som do mundo, enfim, tateio
Transformo meu pesar em doce esteio
Liberto-me de anseios enfadonhos

Sentindo o acorde vivo, a harmona e o meio
Eu calo a minha razão, meu devaneio
E reflito em minh'alma um céu de sonhos

- - - - - - - - - - - - - -

Me faltam palavras ultimamente. A liga entre uma e outra, a cola das letrinhas, o suspiro que avança a escrita. Me sinto transbordada, como sempre, sem a benção da vazão. Um pouco aleijada, defeituosa, estragada. O que me conforta é que às vezes e somente às vezes, alguém despeja um punhado de palavras conjugadas que, estranhamente, fazem algum sentido inspirador na alma. Nessas horas, quase me abstenho de escrever e assumo a condição de platéia...

(Lu Minami)

.na plataforma da estação.

2009-10-08T15:07:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b o leite, otto & ceu

abro um livro assim de repente, e não mais que de repente lá estamos nós. cada linha um pouco eu, um pouco você. um páragrafo e nossa história, marcada sei lá por que. não sei quando foi, que definimos nossa trilha sonora. quem de nós optou por lou reed, cazuza ou john lennon. também não entendo, em que ponto você virou bukowski e eu lispector [ou vice-versa, tantufaz], perto ou dentro de um coração selvagem. perdida no tempo, me envolvi e misturei. data, hora, ano.

nossa história, de fato nunca houve. mas eu não sou moça de fatos, me perco no platônico e na esfera imaginária, estamos nós. em carne&osso, sangue, suor, lágrimas e gozo [por que não?!]. nosso filme que fala de amor e filhdaputice. nossa música, que canta a loucura de um gênio qualquer que tenha morrido à sós e nosso livro em verso ou prosa que me afasta de mim , que te joga em mim.

“num dia assim calado você me mostrou a vida

e agora vem dizer que é despedida”

.paris, j´adore

2009-09-30T11:42:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b nice to be dead, SIR iggy pop

i´m sorry, but quem quiser me ouvir agora vai ter de ouvir algo além. to na terra dos deuses, à base de morfina, ópio e Paris [j´taime]….

tudo brilha no ocidente. o berço do mundo vibra colorido, cheio de cor e música… sou ninguem diante de tanta grandeza e a felicidade é saudade guardada, feito capim esperando o tempo de colheita!

O despertar

2009-09-28T01:01:00.005-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Cry me a river

(Lulu & Jeff Beck)

Foi quando ela sentiu de novo aquele arrombo no peito, que acelerou a pressão do sangue, deixou suas pernas sem suporte e quase caiu de joelhos no meio da rua.

O vento quente subia pelas pernas, subia as saias, fazia o verão finalmente aparecer por entre seus dedos brancos de porcelana, sentia inchar as juntas, incapacitada de se mover.

O vento cantava, sem cortar a pele, finalmente. Depois de tanto frio, o calor. Ah, o calor. Aquele que sempre a fazia perder o juízo e a memória.

Era quase como queimar as canelas enquanto andava nos acostamentos da estrada, dedo em riste, pedindo carona, sinalizando que está tudo bem, tudo jóia... [ei, vamos esquecer tudo].

Ele tinha dito que a amava, que não podia ficar sem ouvir sua voz, seu toque, seu desespero, sua agonia, sua dependência tão disfarçada de berros, de gritos e revoltas com hálito de álcool.

Mas ele se fora, no entanto. Deixou-a sozinha, sem espaço, sem muleta, sem tempo, sem uma mão para lhe acompanhar por tantas estradas desconhecidas e outras já tão familiares e terrivelmente apavorantes.

E ela não teve escolha senão caminhar, caminhar por entre tantas ruas frescas em busca da sombra, dos desenhos recortados, das frases desenhadas, dos copos brindando pelo ar, dos cheiros tão característicos da nova estação que se aproximava.

E então ela em sua caminhava sentiu a brisa suave da primavera que vinha renovar e florescer tudo de novo, antes que o verão chegasse com as flores mortas no chão.

Quase contente, sorriu.

Quase aliviada percebeu que na primavera, tudo acontece.

Tudo de novo.

I remember all that you said

Told me love was to plebeian

Told me you were through with me

Now you say you love me

Well, just to prove you do

Cry me a river

I cried a river over you

You don´t know me

2009-09-22T09:25:00.001-03:00

jú mancin

d °_° b certa manha acordei de sonhos intranquilos[o album], otto

você não sabe de mim, nem de onde eu venho. não conhece minha Bahia. longe de casa tudo se encaixa. é lindo!

mas e o caos?

sinto falta da cama do cheiro da casa e de cozinha de casa. estamos vivos e a solidão em todo canto. estamos no meio do mundo. meio à sós bem no meio do mundo. london call me pra dizer hello! e pra me contar, no badalo ritmado de um big ben imponente que sou gente simples, da terra. 10.000 kms e a certeza de que meu lugar é ai.

“aqui há paz
aqui há paz e alegria
antes que voce perceba
que não deu, não deu, não deu
esse mundo não é meu
vou voltar a procurar

aqui é festa amor
e há tristeza em minha vida”

Despedida de um amor louco

2009-09-10T02:49:00.011-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Jane Says

(Jane's Addiction)

É dela que me lembro.

O mundo inteiro envolto numa nuvem semi-opaca de brilho e as cores morrendo devagar e é dela que me lembro, em vívidas cores. Da bolsa que não combinava com as pantalonas. O sutiã que tinha alças encardidas e que ficava aparecendo nas alças da blusa preta. Um coque mal feito que deixava cair mechas de cabelo sobre a boca que não parava um segundo de falar, junto com as mãos que desenhavam o seu corpo enquanto discursava sobre verdades, videotape, Modigliani, Elvis e Vinícius.

Ela, que transformava o conhaque em adereço permanente, no copo e no cheiro do seu pescoço. Ela, que tinha o infinito no corpo e que para muitos, lembrava o trevo da sorte. Ou o gato que atravessava caminhos, trancava estradas e artérias. Nela, significava infortúnio, algum perigo e prazer. Distante e perto demais... dela. Profundo e na superfície... dela. Frio na espinha e calor... nas pernas dela.

Falando assim, parece ridiculamente fácil lidar com isso. E é. Minha vida se tornou um poço de líquidos e fatos lembrados pela metade, porque eu não conseguia permanecer acordado e alerta, enquanto tentava tirar isso de mim. E isso, por algum tempo, funcionou. E muito. Cheguei a ficar perto do dia em que não ia acordar de pau duro e olhos molhados porque sonhava com ela. Foi quase, mas na primeira luz que senti doer os olhos, ela apareceu, sentou-se ao meu lado e falou, falou, falou, desfiou a lã do cobertor, espreguiçou-se de costas para mim, esfregou os pés e botou o dedo indicador no queixo, para pensar antes de continuar disparando a sua metralhadora de idéias, mágoas, romances, feriados, planos, parquinhos, cachorros, Deus e Diabo, os outros, sertão do mar e o mar do sertão.

Mas fui atrás e tentei, seriamente, arranca-la e joga-la fora. Tentei odiar muito e diariamente para fazer nascer uma fúria de estimação, ficar amargo. Tentei outras e tentei a mesma. Comecei a dar voltas pelo bairro na madrugada para deixar o vento entrar sorrateiro debaixo da camisa e fazer sumir aquilo tudo... dela. Andava rápido e pesado para fazer doer bolhas no pé e esquecer da dor permanente dela e uma vontade permanente de curá-la, mesmo sabendo que o enfermo sou eu, sempre fui eu.

Tenho dores. Parece doer absolutamente tudo na falta despretensiosa e solta dela. A ausência da voz meio embargada, cansada, exausta de tanto fugir pelos cantos de si mesma, citando frases inventadas para mim, naqueles minutos que não preenchiam uma hora sequer e que, para ela, nada diziam.

"Você me lembra o carnaval"

"Você parece uma brisa de meia dúzia de anos atrás num janeiro de faz tempo"

"Qualquer jeito que me olha, dá vontade de esquecer"

Desgraça, Pagu, louca, demente, indecente, vadia, escandalosa, demônio.

Puta.

As caminhadas não me adiantam nada, só me fazem pensar em como teria sido, se eu tivesse aberto aquela porta quando ela me chamou para fugir e só. Como sempre, tão louca e urgente. Enquanto eu, tão sentado em cima de mim mesmo, culpava você pela loucura.

Hoje, decidi que quem precisa fugir sou eu. Para longe, olhar a história e a tragédia de homens de séculos atrás e me emocionar com o muito-mais que sentiam por seres muito melhores que a bendita maldita.

Reflexos meus me seguem pela rua, em carros que furam o semáforo, em vitrines vazias e em portas engorduradas que se fecham, expulsando o último romântico do quarteirão. Me seguem em obediência calada, olhando para seus sapatos, pensando em bolhas, de outras ruas com outros rostos que não se transformassem em você, rindo e chorando ao mesmo tempo, apontando coisas secretas e sujas no meio do almoço, acendendo o cigarro amassado e linda, errada, errante, errônea, grande erro, pior acerto.

Me perdoa?

Não sei ser nada que não lembre você.

Estou indo embora para ter certeza disso. Eu sei que você liga, escreve, corresponde, chora e esperneia, mas às vezes, minha cara, meu amor, não tem jeito.

Daqui do 10^o andar, dá para ouvir sua risada enorme e feliz e uma frase, num fio de voz...

No meio da neblina, prefiro ignorar, continuar olhando para o chão e seguir.

She gets mad and she starts to cry

Takes a swing but she can't hit!

She don't mean no harm

She just don't know what else to do about it

.velório do amor louco.

2009-08-28T15:52:00.001-03:00

- Morreu?

- Acho que sim, finalmente.

- Vamos enterrar!

- Mas, parece que ainda está respirando com alguma dificuldade…

- Então vamos enterrar logo!

- VocÊ está chorando?

- Não, claro que não!

- Olha, parece que se mexeu!

- Deve ser os últimos reflexos.

- Talvez possa ressucitar, quem sabe?!

- Melhor enterrar logo, daqui a pouco vai começar a feder.

- Tá, você tem razão.

- Agora é você quem parece estar chorando!

- Não! Bem… sim, talvez tenha ca-caído um cisco…

- Voce sabe rezar?

- Não.

- Você ouviu? Parece que ele quis dizer alguma coisa…

- Ele quem?

- Ele, oras…

- Cê tá louco! morto não fala!

- Ainda não morreu…

- Mas, já tá nas últimas.

- Não temos o direito de matá-lo assim…

- É, talvez…

- Vamos esperar…

- Será que vai demorar?

- Não sei, parece que ele não quer ir…

- Melhor esperar.

-O que fazemos enquanto isso?

-Me dá um beijo?!

- Melhor não…

- Por que, porra?

- Sei lá…

- Então vamos enterrar de uma vez.

-Tá bem!

- Eu cavo uma cova bem funda.

- E eu jogo bastante terra.

-Pronto!

- Terminamos!

- Enfim, adeus…

- Adeus!

- Nos vemos na missa de sétimo dia?

- Pode ser…

.se eu fosse a Irene.

2009-08-25T01:40:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b sob medida, chico buarque

“…sou bandida

sou solta na vida

e sob medida pros carinhos teus

meu amigo, se ajeite comigo

e de graças a deus…”

naquele dia eu acordei ca macaca. dei de louca. arrombei a porta. chutei o baldinho, coitado!, que atravessou o campo e deu na trave… chorei, gritei, esperneei e finalmente joguei tudo pro alto e joguei na sua cara aquele monte de verdades que bem poderiam ser mentiras. deveriam ser… e nada disso teria acabado assim. me lembro ainda, da sua cara besta não entendendo enquanto eu histérica berrava “a culpa é sua! não te amo mais e o problema é seu…” foi assim, como se um monstro emergisse do meu eu abissal. taquei pedra na cruz e merda no seu ventilador. fiz uma sujeira danada. voou lasca de cu pra todo lado…

e quando nem bem me dei conta, te amei perdidamente, numa noite ou madugada e meia. me perdi, te consumi, me lambuzei no teu fogo e me queimei no teu mel… ao meio-dia sob um céu de meia-noite saí, sorrateira e sorridente fumando um cigarro e pensando em nuvens de algodão, polainas vermelhas, whisky com muito gelo e nenhum dedo d’água e na foto polaroid que eu deixei pregada na sua porta, com meu último sorriso rindo da sua solidão.

.Mike Patton à casa torna!.

2009-08-14T14:20:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b land of sunshine, FNM

“RODDYBOTTUM: ohmygod, Brazilians, you fervent motherfuckers!! Enough!! Do you think for a second we'd skip you and your glorious country?9:25 AM Jul 30th from TwitterFon”

“RODDYBOTTUM: Finally! BRAZIL!!! The Maquinaria Festival, November 7 in Sao Paulo welcomes FNM!!! tickets on sale Aug 14 at www.ingressorapido.com.br1:14 PM Aug 11th from web”

confirmadíssimo Faith No More no Brasil. 07 de novembro no Maquinária Festival na Chacara do Jockey em São Paulo.

meu ingresso já tá na mão. agora é sentar na plataforma da estação e esperar, como se faz com um velho amigo que vem de longe, trazendo good vibes na bagagem, rezar pra que os organizadores, dessa vez, tenham o mínimo de decência e ORGANIZEM de fato e ir treinando em casa a elaboração das bolotas de barro, pra fazer verdadeiros teleguiados a serem lançados na área VIP…rs [brincadeirinha, area VIP… não me olhe assim… caim caim caim…]

.na hora do adeus.

2009-08-03T12:25:00.002-03:00

ju mancin

d °_° b versos perdidos, zeca baleiro

um dia há de acontecer. vou responder a esse seu adeus xôxo e melancólico com minha saída triunfal, em silêncio e, do jeitinho que você me ensinou, sem olhar pra trás. partirei sem lágrima, sem drama… nem cebola, nem morangos, levando uma mala cheia de lacunas que não foram por nós preenchidas…

e na parede nenhum quadro a colorir, só a mancha do tempo, daquele velho van gogh amarelo que compramos num sábado ensolarado numa feira de antiguidades fakes bem aqui no meio da maior cidade da américa do sul. vitrola calada, estante vazia, luz apagada, cortinas abertas e a janela fechada guardando o cheiro da resposta pra nossa velha pergunta. viramos bolor! morremos de dor! nem saudade hei de deixar…

um dia há de acontecer…

Noite de Irene

2009-07-27T14:20:00.001-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Ana de Amsterdã
(Chico Buarque)

Era inverno, mas uma folia grandiosa e cheia de suor se instalara dentro dela. A blusa de seda já estava um pouco molhada e a leve transpiração aparecia acima dos lábios.

A noite fria inaugurava a lua redonda e amarela, parada no meio do céu e seus olhos redondos e pretos faziam com que a lua refletisse feito um diamante solitário à beira de uma queda [uma lágrima].

Irene não era mulher de sentir frio, gostava do arrepio e do leve tremor. Apreciava andar pelas ruas, olhando de soslaio para os lados, procurando alguma coisa, farejando sempre um algo ou alguém. Mas sempre o fazia de maneira discreta para evitar o falatório das vizinhas tagarelas. Mas naquela noite, ela pouco se importou. Sentia uma urgência de sair, naquela madrugada que quase lamentava o seu nome.

No entanto, foi só pisar na calçada e começar a caminhar para que os olhares se voltassem para ela, tão pouco casta, tão pouco puta. Mas gostava. Mordeu os lábios num meio sorriso e continuou andando.

Também não ajudava o fato da saia ser rodada e leve. As flores cor de lilás estampadas no verde do capim, estavam loucas para pular feito confetes e serpentinas pelo céu. Então, bastava Irene se virar para olhar novamente uma vitrine para que a saia subisse e revelasse – quase, não muito, muito pouco – um pedaço de si. E só esse vislumbre bastava para que o homem na volta de seu nobre trabalho enlouquecesse e perdesse seu rumo tão certo, tão distinto.

E ela gostava de distinção. Tinha de ser reto [ereto], direto, sério e robusto. Gostava de loção pós-barba, cabelo alinhado, terno bem cortado. Perseguia olhares que não a devorassem, mas que a desnudassem aos poucos, como quem despedaça uma flor enquanto lê um poema. Mas acima de todas essas coisas, prezava mais do que tudo a mão forte e decidida. Grande o suficiente para dar a volta em sua cintura. Grande o bastante para não permitir sua fuga sempre certa.

Alguém no mundo teria de ser capaz de prendê-la, de amordaçá-la por vontade própria e assim aprisioná-la de uma vez por todas, sabe-se lá por quanto tempo. O bastante para que ela mantivesse por mais alguns segundos seu olhar no olhar de outro,a busca da lua nos olhos do outro. E ela assim desejava essa mão, a força carinhosa, o cheiro de vontade e o silêncio que gritava seu nome na respiração acelerada.

Mais uma noite de sexta feira. Uma noite de lua grande, sem estrela e sem vento.

A noite onde os cães ladravam sua fome e os gatos minguavam sua solidão.

A noite de sonhos sem lembrança e de memórias pela metade.

É noite de Irene.

.blue train.

2009-07-11T01:41:00.003-03:00

ju mancin [a mesma]

d ¨>¨ b the blues are still blue, belle and sebastian

de repente o mundo gira e amigos de longe brindam comigo a mais uma noite, estrelas que bailam diante de meus olhos e a lua, sedutora, me convida a mais uma dança. sem você, que seja, o mundo gira. sem dor, nem vazio, nada além da lembrança, a doce lembrança da sua voz, que sorri me dizendo, sou o mesmo, permaneço aqui, no nosso lugar, embora o mundo tenha girado. ainda somos os mesmos. me pego olhando pra noite, entorpecida, sentindo nada além da brisa do inverno num país tropical, e sorrindo e pensando, estamos aqui…

mil léguas nos separam, nem burroughs ou kerouac…bukowski talvez nos alinhe…mas não…sou van gogh [vincent ou theo]…

ache belo tudo o que puder, a maioria das pessoas não acha belo o suficiente…

aumento o volume do som e me perco no chiado da vitrola…é coltrane e o trem azul, me levando pra longe da vida besta, me arrastando pelas pernas pros bueiros distantes.

saudade…só saudade de algum canto de mim em que fui mais eu…

eu te amo!

Alarme Falso

2009-07-07T01:13:00.003-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Drown in My Own Tears

(Lulu & Jeff Beck)

Ela dançava, girava e esvaziava o oitavo ou nono copo de bebida. Não soube direito como ele chegou perto ou como o cheiro dele se instalou quase instantaneamente no vestido novo dela.

Ela simplesmente percebeu que algo intenso chegara perto demais. No mundo de lógicas colecionadas a duras penas, achava ela, isso significava um sinal vermelho grande e berrante.

Mas virou-se e sorriu.

Não parecia ser o tipo de cara que arrancava um meio sorriso dela. Muito arrumado, muito sorridente, feliz. Estranho demais alguém tão feliz no meio de tanta sombra, mas estranho mesmo era perceber que ela também estava feliz.

Ele tinha cheiro de banho às 5h da manhã. Ninguém cheira assim tão bem à essa hora. E ela se interessava pelo hálito de bebida com cigarro e não de menta fresca. Gostava do suor e não daquela colônia. Odiava amadeirados. O cabelo arrumado e o rosto sem barba não a convenciam.

Ele chegou perto e soltou uma piada original.

Ela odiava piadas vindas de estranhos, mas riu sinceramente.

Ele tinha nome de apóstolo.

Ela tinha nome de meretriz.

Ele queria saber dela.

Ela ainda não queria saber dele.

Ele encostou de leve os dedos no cabelo dela.

Ela fingiu não perceber.

Ele manteve a distância que o corpo dela pediu.

Ela chegou mais perto e sorriu de novo.

Ele trabalhava em banco.

Ela odiava bancos. Ela gostava de quem doía.

Ele não entendeu.

Ele queria saber mais dela.

Ela preferiu não contar, para não assustá-lo tanto.

Ele chegou mais perto.

Ela deixou.

Ele encostou a mão na mão dela.

Ela agarrou a mão dele.

Ele a beijou e disse olhando no fundo dos olhos dela que ela era linda.

Ela... ela acreditou.

Ele a levou para o bar, pediu a bebida dela e deu-lhe um beijo na testa.

Ela se aninhou nas costas dele como se a noite não fosse acabar.

Mas a manhã anunciou sua chegada e com ela, a vontade de brincar de amar, de fingir ser feliz por algumas horas.

Em seguida, ele não sabia, mas ela retornaria para o silêncio bruto, sem espera, sem expectativa, sem esperança. Pois ela sabia, no fundo da alma dolorida, que quem a fazia doer um dia ia voltar e ela, com toda a calma e doçura do mundo, voltaria para doer mais, por cada vez mais tempo.

I sit and cry,

Just like a child

My pouring tears

Are runnin' wild

.visceral.

2009-07-02T19:17:00.002-03:00

ju mancin

d °_° b make my mind & sworn and broken, screaming trees

lá fora um frio! chove. é inverno no inferno! a cidade suja, se parece mais cinzenta do que habitualmente. meus olhos d’alma não se acostumam com essa falta de cor. a morbidez da tarde invernosa sequer se parece uma tela em branco, que poeticamente, espera a macula do pincel. o que vejo por fora me reflete aqui dentro. tento e tento e tento combinar a flor teimosa de algumas árvores com o piche do asfalto. e tento e tento, buscar calor num tristonho dia cinza.

em vão…

meus fones vibram a voz do trovão… “all these dying daaaays…”, mudo a faixa, “down in a hole, losing my soul” me diz alguma verdade. um turbilhão de palavras dança na minha retina, a caneta se recusa a dizer teu nome e jura, que por ti, nem mais uma linha e eu, me recuso a reagir, seguro firme o coração e me acomodo pra assistir melhor esse embate entre corpo e alma, sem torcida ou favorito. seja como for, no final, quem tomba sou eu, diante da razão ou da emoção, quem apanha sempre sou eu! [e na cara…]

o bate-bate ritimado das máquinas do chão da fábrica, me colocam num transe, me distancio de tudo e me aproximo de júpiter. caminho entre estrelas e a noite no espaço, me parece menos fria que vista do tapete na cidade grande que me abriga & abala.

no fone alguém repete “you make my mind! you make my mind! just wanna leave this world behind!”

o telefone dispara e me coloca na terra. me encerro com a certeza de que não terminei…

You´re on my mind…

I´ll try again on another day!

No poço de estrelas apagadas

2009-07-01T00:59:00.002-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Lived in Bars

(Cat Power)

É madrugada. Os sons do bairro soturno e boemio da cidade se confundem com alguma voz doce e rouca que sussurra através das caixas de som precárias. O copo de conhaque vai secando aos poucos. Péssima escolha, colocar cubos de gelo para descer menos quente.

O cigarro terminando, as cinzas aumentando. E ela na doçura da noite não consegue se lembrar da última vez em que derrubou a luz dos olhos em algo que estremecesse todo o seu corpo.

Ah, inventa... escreve coisas absurdas. Pensa em frases tolas, diálogos que nunca vão existir, pessoas que nunca vão chegar e, se chegarem, passarão sem vê-la.

Quanta tristeza, não? Mas nem isso sente mais. Quer sentir muito, transbordar de loucura, mas os pés firmemente fincados no chão do firmamento nublado não a deixam desanuviar a nuvem espessa que cobre a sala de estar do seu peito.

E decide, louca e cheia de si, se trocar para a lua que enche aos poucos no céu todo negro.

Botas até o joelho, uma calça de plástico barato e uma blusa cheia de bordados, rendas, transparências. Colares, brincos e pulseiras adornam um corpo cheio de vontade e algumas dobras inevitáveis do tempo.

Tira o borrão do olho preto e passa batom. Escolhe lavanda para o pescoço e os ombros, caso apareça um abraço despretensioso ou uma trombada descuidada. Se olha no espelho uma última vez para ajeitar o cabelo marcado pelo coque da manhã.

Caminha suavemente para o sofá e senta com um cigarro pela metade, esperando a madrugada levá-la e adormecê-la no mundo dos sonhos perpétuos e pela metade.

.estive no inferno…e me lembrei de você.

2009-06-30T14:45:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b get me away from here I´m dying, belle and sebastian

envelheci.

sinto que envelheci muitos anos, quinze, dezesseis, em uma noite. é como se de repente o peso do mundo recaísse sobre meus ombros. não brilho mais os meus olhos. lamento minha perda e choro na ânsia de voltar. e não volto! dentro de mim, um mundo todo em ruínas, sem fogueiras ou fagulhas que indiquem sobrevivência. dentro de mim, nada além do silêncio moribundo dos velhos, sem cirandas e rodas e doces ou travessuras.

.we are the world!.

2009-06-26T21:20:00.001-03:00

jú mancin

d ¨>¨ b abc, jackson 5

minha singela e tola homenagem ao astro que eu vi nascer e morrer e que mudou a história do mundo pop tá bem ai ao lado, no podcast que eu fiz com as músicas que eu mais gosto, eu e o mundo inteiro, já que em se tratando de michael jackson, tudo é clichê!

vale, repetir a mensagem, que ele e toda a poderosa casta pop dos anos 80 deixaram gravada!

There comes a time when we hear a certain call
When the world must come together as one
There are people dying
And it's time to lend a hand to life
The greatest gift of all
We can't go on pretending day by day
That someone, somewhere will soon make a change
We are all part of God's great big family
And the truth, you know, love is all we need
We are the world, we are the children
We are the ones who make a brighter day
So let's start giving

There's a choice were making
Were saving our own lives
It's true we'll make a better day
Just you and me

Send them your heart
So they'll know that someone cares
And their lives will be stronger and free
As God has shown us by turning stones to bread
And so we all must lend a helping hand
When youre down and out, there seems no hope at all
But if you just believe there's no way we can fall
Well, well, well, well let us realize that a change can only come
When we stand together as one…

.reunited [feel so good].

2009-06-17T22:06:00.001-03:00

jú mancin

como eu sei que a vida é doce? assim ó, tudo o que é bom dura o tempo necessário pra se tornar inesquecível. IMORTAL! eu costumo deixar o barco correr e a vida levar. deixo ir todas aquelas coisas-pessoas que amo só pelo prazer de vê-las voltando. adoro sentar na soleira da porta, acender meu cigarro e olhar o horizonte e amo a sensação de uma imagem se formando à distância, ganhando cores ao passo em que se aproxima. já não conto mais o tempo da espera… horas, dias, meses, anos. tantufaz!

enfim…a banda dos orgasmos coletivos está de volta!

Vida Longa ao Patton!!!

Dia[mono]logo

2009-06-09T10:57:00.005-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Sinal Fechado
(Chico & Maria Betânia)

Você devia ter ido ontem. Eu fui porque queria ficar rouca de tanto cantar Chico com a voz louca para me ouvirem de cima do palco. E também porque estava precisando de um porre interestelar, mas nem isso eu fui capaz de me dar. Uma vontade de doer a cabeça no dia seguinte, ciente de uma grande merda feita e a vergonha, alguma voz sem dono no meu apartamento, o ardor, a dor nas pernas, um leve e pequeno roxo na coxa de lembrança. Ei, ta me ouvindo? Você devia ter ido. Escuta, ele era um pouco mais alto que você e tinha uma coisa de menino nos olhos, toneladas de uma infantilidade linda e um miligrama de vergonha na cara. Deu para perceber quando ele me abraçou, você sabe como eu fico, não é? Depois de tudo eu percebi que não estava bêbada, ele não me entendeu e fiquei pensando se eu era assim mesmo. Você acha que quando a gente, você sabe, então, você me achava muito ou muito pouco para ser compreendido? Pede um café para mim? Te dou um cigarro se você pagar meu café, pelo menos uma vez na vida, vai? Na verdade, sinto um sufoco de tanto vazio, deve ser por isso que perco o pouco de controle que faço pouca questão de manter. Pelo menos eu acho que é o vazio, parecido com uma grande ausência, talvez de alguém como você foi um dia para mim. Eu fui algo para você? Assim, alguém que preenchia espacinhos do seu peito, as lacunas das suas manhãs e noites mudas e as perguntas sem respostas de filmes de arte? Ou a cor que inunda espaços entre linhas cinzas e vazias do branco inevitável? A vida rosa do cinema francês? Eu era essa cor ou era uma cor assim, indefinida, cheia de nuances estranhas que você não sabia se gostava ou se doía e não sabia se estava cheio ou vazio daquela merda toda? Eu sei, desculpa, a gente não devia mais tocar nesse assunto. Hein? Não, eu não chorei quando você foi embora. Eu fiquei aliviada, mas confesso que procurei pistas e recados pelas gavetas que me explicassem porque a gente nunca se magoou o suficiente para chorar pelo outro. Acho que também nunca rimos tanto para justificar o choro. Mas me entristeceu durante um tempo o espaço enorme que você deixou vago, apesar de a cada dia, esse espaço se tornar entrelinhas cada vez menores e sintetizar, a cada palavra proferida, a nossa breve história, de modo a finalmente colocarmos o tal ponto final, que finalize e não pause, para começarmos outro conto novo e inédito com os mesmos erros cometidos. E levou tudo isso de tempo para que a gente percebesse finalmente que não devíamos mais nos encontrar às escondidas assim, entre um café morno e um cigarro amassado. Engraçado, né? A gente devia ter resolvido isso antes. Você devia ter ido ontem, mas já que não foi... adeus.

– Olá! Como vai?

– Eu vou indo. E você, tudo bem?

– Tudo bem! Eu vou indo, correndo pegar meu lugar no futuro... E você?

– Tudo bem! Eu vou indo, em busca de um sono tranqüilo... Quem sabe?

– Quanto tempo!

– Pois é, quanto tempo!

– Me perdoe a pressa - é a alma dos nossos negócios!

– Qual, não tem de quê! Eu também só ando a cem!

– Quando é que você telefona? Precisamos nos ver por aí!

– Pra semana, prometo, talvez nos vejamos...Quem sabe?

– Quanto tempo!

– Pois é...quanto tempo!

– Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas eu sumi na poeira das ruas...

– Eu também tenho algo a dizer, mas me foge à lembrança!

– Por favor, telefone - Eu preciso beber alguma coisa, rapidamente...

– Pra semana...

– O sinal...

– Eu procuro você...

– Vai abrir, vai abrir...

– Eu prometo, não esqueço, não esqueço...

– Por favor, não esqueça, não esqueça...

– Adeus!

.a sorrir.

2009-06-08T13:22:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b lazy line painter jane, belle and sebastian

a vida anda dura, certo? o certo então, seria sentar, e com a minha peculiar ranzinsisse, reclamar até que o dia clareasse e chorar as pitangas desse leite derramado. isso seria eu autenticamente, é o que faço de melhor. sentar e reclamar. mas ando olhando para os lados. noto a casa em festa com as cores do outono. borboletas no mês de junho, uma tremenda sorte pra quem as avista. o céu com lua e salpicado de estrelas. frio. o frio que apela pro fogo e convida a uma taça.tentação! mais um trago e a vida verde! no canto quieta, a vitrola parece gritar. é belle! é belle! [solta a agulha]. são tantos blues e tantos dylans. dez mil cartas sem destino. mil amores perdidos. um coração selvagem e os sonhos, a prole desse meu cerébro vadio…

.qualquer coisa.

2009-05-26T23:41:00.001-03:00

ju mancin [ www.twitter.com/jumancin ]

d °_° b easy to remember, billie holiday

nem sei que tipo de coisa é essa que bate aqui dentro que chora ou clama. ou que pede mais uma dose quando a noite, enfim, acabou como o gim. se é amor ou devoção. não sei em que ponto a gente se fundiu [e confundiu]. se é saudade a angustia que me acorda no meio da noite. ou se é medo, esse calafrio que arranha a espinha. desejo. desejo louco de ficar em você. fazer parte de você. de te ouvir falando. não tem jeito! [é pra vida inteira]. sou vítima desse amor bipolar. puro. simples. simples como o sopro do miles ou do coltrane. puro como um rif de guitarra ou doce como a voz da billie. assim, de qualquer jeito, mas genuíno.amor.

deixemos de lado nossas máscaras e amemos em alto e bom som. é fácil! o amor é guerra mas eu quero paz. eu quero é mais. chega dessa sopa rala. é hora de voar! aumenta o som e chega pra cá. me dá um beijo, um abraço, um amasso e um cigarro que esse papo seu já tá de manhã…

Voltas, cambalhotas e piruetas

2009-05-21T15:06:00.000-03:00

Lu Minami

Ouvindo: I'm Old Fashioned
(John Coltrane)

Você chega em casa sem aviso, sem me notar, sem notar a música da minha coleção de jazz que tenho tanto orgulho, sem tirar os sapatos, sem olhar direito e por mais tempo nos meus olhos, sem escovar os dentes, sem trocar de roupa, sem notar o livro de Baudelaire que larguei de propósito no pufe como quem diz: “Me olha, estou aqui por sua causa, seu idiota”.

Chega cagando regra, vomitando sua audácia e cuspindo toda essa arrogância que eu odeio amar. Não nota a garrafa inteira que eu esvaziei enquanto enchia meu peito de uma esperança vil, ordinária e de sexo sem amor, de quem tem esperança que um dia ele se torne algum tipo de loucura ou algo parecido com amor, mesmo sem saber o que isso significa.

E você enxerga essa falha rasgada na minha cara, uma grande cicatriz de quem tem medo de brincar, medo de parecer séria demais, sexy demais, beirando o ridículo, com aquela inteligência de quem devora livros para chegar perto de você, nem que seja por alguns minutos de conversa. Aqueles minutos que você odeia e eu também depois de tanto falarmos em silêncio naquele sofá, naquela cama, naquela lavanderia.

E toda essa minha insegurança acaba no instante em que você levanta, vai tomar banho sem mim, se veste e se despede com um aceno, esperando que eu diga “ah, volta aqui, fica mais um pouco”, para ter o prazer monstruoso e horrendo de dizer “fica pra uma próxima”. Mas eu nunca digo, eu levanto e abro a porta, sonolenta e entendiada, como quem não vê a hora de você ir embora.

Nesse segundo, nós sabemos que o mundo não parou, mas a vida virou, virou do avesso, mostrando algo que não entendemos. Um breve olhar de ternura, que mal é percebido, e continuamos sem saber onde estamos e aonde vamos parar.

E é por isso que você vai chegar um dia em casa novamente, sem aviso e com uma garrafa de vinho vazia na mesinha da sala.
E é somente por isso que eu vou abrir a porta.

.liberte-se.

2009-05-19T15:01:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b how many cans, soul coughing

de repente a mente abre…

caminho entre as flores, me deixo levar…

a voz, canta uma canção sobre o demônio e eu…

“me and the devil…walking side by side”… será?

penso em deus…

energia. luzes que vibram e colorem o horizonte acinzentado da babilônia…no céu, aquele sol fraco do outono, quase encoberto pela fumaça que vem da serra, nessa hora do dia, nessa época do ano…

timidamente, um sorriso se desenha… “bons pensamentos nos fazem voar, wendy”!!!

tanta escuridão, eu sabia, uma hora findaria…enfim, aquele campo dos morangos [mofados ou não]…

meu encontro comigo num campo de morangos com cheiro de chuva…

…ando meio desligada…

Dias cinzas felizes

2009-05-15T12:25:00.002-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Reckoner
(Radiohead)

É na brancura de alguns dias que a palidez forçada e sugerida da minha alma insiste em aparecer. Mas são nos dias cinzas de chuva, com o céu carregado de intenções de chorar e pestanejar com seus trovões que encontro um pouquinho de paz.

É com o céu mudando de cor e suas nuvens que passam em sua pressa de levar água e infortúnio para outros lugares que eu sossego meu medo e vomito palavras torrenciais, que inundam páginas e páginas de cartas infinitas.

Peço calada, um favor então. Eu sei, parece coisa de criança, de gente maluca e que não toca a vida para frente. Mas hoje, o cinza me deu chance de ser corajosa e encher de cor a minha boca para te dizer. Te pedir que deite de novo naquele travesseiro pintado de flores pretas e guarde esse olhar só para mim, que cante baixo, pela respiração, aquela música que esqueci a letra, mas que diz tanto em tão poucos versos. Que tem aquele refrão bonito, sobre dias azuis e claros que nunca mais se repetirão, sabe?

Eu lembro, eu sei. Um pouco da letra que ainda cabe em meus últimos segundos de travesseiro, um restinho de pernas que se entrelaçam, meus pés gelados sempre e um jeito estranho de me encaixar no seu peito, onde fico entregue e você mais vulnerável do que nunca. Daqui, do seu peito, era possível te machucar, mas minha vontade era te proteger. Te proteger de mim mesma.

Em dias assim, me invade a preguiça do mundo e das pessoas vazias ou que nada tem para me dar, porque é impossível não te colocar acima de todas essas pessoas e te jurar, todos os dias, que não serei feliz por menos, que não vou conseguir me inspirar em dias brancos sem as nuvens esparsas e carregadas do negrume do meu coração junto ao teu.

.I´m free now.

2009-05-15T01:02:00.001-03:00

jú mancin

d °_° b cure for pain [o álbum], morphine

I'm free now to direct a movie
sing a song or write a book about yours truly
how I'm so interesting, I'm so great
I'm really just a fuckup and it's such a waste
to burn down these walls around me
flexing like a heartbeat
we don't like to speak
don't talk to me for about a week
I'm sorry, it just hurts to explain
there's something going on that makes my guts ache
I got guilt, I got fear, I got regret
I'm just a panic-stricken waste I'm such a jerk
I was honest, I swear
the last thing I want to do
honest, I swear
the last thing I want to do
is ever cause you pain
I'm free now
free to look out the window
free to live my story
free to sing along

morphine, morphine, morphine!!!

passa vontade não, abre que toca!

.de beijar o português da padaria.

2009-05-06T01:44:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b sampa [ao vivo], os novos baianos [ecoando nas idéias desde domingo à tarde]

gosto de você e que se dane o mundo. e foi assim que tudo começou…

eu vou ficar aqui, até madrugada chegar e trazer você pra mim…e dito e feito, veio madrugada, você e toda a leva de sensações perdidas e espalhadas nessa confusão que sou eu…

sei que a tua solidão me dói…solidão que nada!

E.NER.GIA.RA.CIO.NAL! só existe um caminho. o caminho do bem!

a matadeira vem chegando ou eu vou cantar pra saudade com seu vestido vermelho ou ainda, mas não menos importante, sou palhaço do circo sem futuro… não podia ser de outro jeito…

minha religião é o prazer! sem dinheiro pra yoga, pra droga ou renda pra merenda… ainda assim… vem morar comigo em babylon?

a menina dança, bem ali, na ipiranga com a são joão, e são tantas as coisas que acontecem no meu coração…

o problema é muita estrela, pra pouca constelação, né não? TOCA RAUUUL!

e por fim, só pra encerrar, foi assim… chora, não vou negar [não vou negar], chegou a hora, vais me pagar, pode chorar, pode chorar! é o teu castigo, brigou comigo, sem ter porque, eu vou festajar o teu sofrer, o teu penar. você pagou com traição, a quem sempre lhe deu a mão!

a virada que me virou!

to ficando chique… fui convidada a escrever sobre a Virada 2009 por uma amiga jornalista, Josie Moraes. topei e ela publicou… tá lá no Música para... blog para quem quiser conferir…

.não adianta.

2009-04-30T12:54:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b bizarre love triangle, new order

é segredo e é sagrado,

essa doce sensação de amar

[ou ser amado],

não adianta se esconder,

nem tentar dissimular,

em caso de bem-querer,

eu deixo a chuva molhar

vivo entre a puta e a santa,

e fugir não adianta….

a vida é doce!!!

.sonhei com você.

2009-04-29T09:48:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b superstar, sonic youth

“don´t you remember you told me love me baby

you said you´d be coming back this way again baby

baby baby baby oh baby

I love you, I realy do!”

“…eu caminhei no escuro pra entender o valor da luz do sol…

adoeci. adoeci por amor, por você e por mim… hoje você é aquele belo quadro na parede, aquele mesmo que você queria que eu fosse, que chama a atenção de quem passa, e que orgulhosa eu digo aos que me perguntam “quem é?”, sou eu, é o melhor e o pior de mim. hoje só sinto saudades, apaguei da memória aquela coisa sem paz, só me lembro das tardes de luz dourada, quando nos perdíamos ouvindo os mutantes [~~não vá se perder por aí~~]. teimei com eles… me perdi por aí, por aqui, me perdi em você, que nunca me achou… me perdi por você, cérebro sexy. sinto saudades daquele velho emaranhado de idéias absurdas. corro pra velha estante de livros, buscando nas entrelinhas alguma coisa que te traga de volta. sem dor. sem medo. esqueço que me traiu e te perdôo, por cada um dos seus passos errados. amo-te ainda e amo-te sempre e longe, cada vez mais longe. se não fosse a distância você já tava morto aqui dentro. poupei tua vida fugindo de mim. sou covarde. poupei a minha do jeito que pude [I throw my drugs away, when they find a cure for pain]. saboreio, deliciada, o brilho eterno de uma mente sem lembrança e te apago a cada segundo um pouco mais. escrevo pra não esquecer… me lembro pra não te perder…”

[fragmentos das páginas arrancadas do meu diário]

.identidade? crise?.

2009-04-25T05:56:00.001-03:00

~~ju mancin~~

d °_° b solitary man, johnny cash

a voz do trovão me arranca do mundo. me joga pra dentro de mim. e me deixa à sós com tantas dessas coisas que a gente esquece o tempo todo. com todas dessas coisas que a gente lembra o tempo todo tentando esquecer.

e lá vou eu, juliana adentro! como naqueles filmes dos anos 80, que passam na sessão da tarde…quando menos espero, um alçapão se abre sob meus pés e desço ou caio, via escorregador colorido, bem lá dentro, no fundo de mim.

silêncio!

me aquieto na estranheza do momento. espero uns segundos.

bem baixinho e ao longe, um coração pulsando devagar, quase falho.

nada ao redor. nem luz, nem calor. nem a escuridão também. nada que me amedronte ou acalme. também não faz frio aqui dentro.

caminho vacilante entre os corredores de mim…me admiro diante de tanto nada. absurdamente caí num canto de mim que não se parece comigo. sem veias ou artérias. sem sangue, plaquetas e leucócitos. sem orgãos vitais. rins, estômago ou fígado e pulmão. só o som, fraco, meio morto de um quase coração.

observo atentamente mais de mim. não me reconheço. não me vejo em ponto algum. [eu por dentro sou coisa nenhuma!]. páro um pouco. pra tentar recuperar o ar. penso que mais um tempo ali dentro, e enlouqueço pra sempre. e penso que não me importo mais, decido continuar e decido que a loucura é quem vai velar meu sono um dia ou outro. noto que minhas paredes, essas lá dentro de mim, são forradas, por, creiam-me, espelhos…bonitos espelhos, como aqueles dos antigos camarins de cabaré. luzes mortas, apagadas, parecem fazer mais negro o blackout aqui desse lado. me lembro doloridamente, que algo em mim já brilhou. essa estranha sala de espelhos sou eu. essa estranha sala de espelhos apagados sou eu. não me vejo, não me reconheço.

caminho, caminho.

[nada novo sob o céu. nada de novo ao luar!]

o som do pulsar daquele quase morto coração, some aos poucos enquanto as paredes se afunilam. não. não que esteja parando, esse velho e tonto coração, sinto, ainda, o vibrar das batidas, meio fraco... só o som é quem se afasta. não consigo deter meus pés. sigo em frente, mesmo notando a falta de espaço que vai se evidenciando. a falta de ar. me encontro pequena, sonolenta. caída em mim…num coma, talvez…me bato, me chuto e me chacoalho. tento, insistentemente, me acordar dessa inércia estranha… pareço drogada, mas não uso drogas… desespero…choro ao lado de mim mesma, ali, no chão dentro disso que sou eu… e me acordo, lentamente… meus olhos se olham, confusos, como se eu me visse e não me reconhecesse… minha parte mais lúcida me bate na cara…minha parte doente, apanha, sem revidar…

a voz do trovão me puxa pro mundo. volto. confusa.

[há dias eu tento concluir esse meu encontro comigo mesma e há dias eu não consigo…the lunatic is in my head…não sei como acaba essa coisa toda…]

.aos que vem de longe.

2009-04-20T13:11:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b saturnalia [full album], the gutter twins

eu devo um post aqui… aos meus amigos de longe…

não gosto dessa bobagem de escrever discursos e tal, detesto falar em público…

mas tem gente que merece. tem gente que só por existir melhora o mundo, o meu mundo, e é só ele que me importa… tem gente que não precisa estar perto pra acalentar a alma… as vezes um bom dia virtual melhora o dia, ou um boa noite que salva a noite…

eu sempre soube que distância era pouco pra corações gêmeos… e nessas horas a tecnologia se faz uma dádiva…

já fui feliz. e já fui muito triste… e de um jeito ou de outro atingi o lado de lá. matei velhos fantasmas, ganhei vida nova… e tudo assim, quase silencioso aos ouvidos do mundo. do mundo, porque aqui dentro, a vitrola não pára. estou em festa e cheia de novos convivas.

amigos distantes que vêm na brisa do minuano, no cheiro de chuva do pé da serra, na maresia preguiçosa e dos bueiros do centro da babilônia. amigos que viajam e se acomodam em mim, numa fração de segundos. são olhos e bocas, sorrisos distorcidos bem aqui no canto esquerdo [do peito].

não é segredo pra quem me conhece, que a estrada é meu segundo lar, e que não fosse toda essa porcariada que a gente assume como compromisso, que nos enraiza bem no meio da cidade grande, ela seria meu primeiro lar, e que prazer seria acordar um dia em bagé e no outro em joão pessoa. são tantos cais em tantos portos. do oiapoque ao chuí, cruzando meu querido rio grande e floripa, curitiba, londrina e maringá, são paulo, ribeirão e o rio de janeiro [continua lindo!], jurupema, matão. london, london [london calling! já já eu chego aí pra matar as saudades e a sede!!! rs], paraíba, salvador e teresina [deussalve os poetas!!!]. saudações aos patrícios, que se chegam devagar, meio timidamente, cruzando o além-mar, assim meio discretos… se não fossem por essas pequenas [e fortes] raízes, acordaria num dia em nova iorque e só voltaria a dormir, na cama de uma espelunca qualquer em Seattle… seguindo, rigorosamente os passos de quem me ensinou a viver [K E R O U A C way of life!]

um dia eu chego lá… por hora, me resta agradacer aos que vêm de longe e se fazem presentes tal e qual estivessem aqui, pra brindar comigo mais uma noite vazia…

um abraço será sempre um abraço, insubstituível, pessoal, intrasferível e inesquecível… mas diante da distância me restrinjo a desejar à todos que me enxergam no escuro, toda a vibe de boa sorte!

hora ou outra a gente se esbarra na mesa de um inferninho qualquer, pra mais uma festa, mais um café, um cigarro e muitos abraços!!!

.de-lí-ci-a!.

2009-04-16T18:02:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b retrato pra iá-iá, los hermanos

a coisa muda na medida em que me reconheço um pouco em você. sou ego [ísta]. amo me achar por aí.

de repente o chão treme na terra do nunca. TERREMOTO!

no embalo da minha rede, só sinto a brisa, que chega fresca, vinda de um canto qualquer. minha calma inabalável estremece. “não! de novo, não!”, meu superego se inflama. mas o id responde suave e sereno: - abraça!

a velha vitrola volta a girar. numa outra rotação…mais rápida.

e o chão continua parecendo macio, a ponto de tornar irresistível a queda.

a vida é doce!

…mas gosto mesmo é de travessuras!

.seu coração tem mania de amor?.

2009-04-13T02:05:00.001-03:00

ju mancin

d°_°b supersex, morphine

o meu tem…

não daquele amor estranho que as pessoas insistem em errar. não quero ter. não me faz a cabeça com essa coisa “ser meu”. o que me encanta é isso de ser livre pra sonhar todas as possibilidades, até as impossíveis…

dia desses me apaixonei por um ator. vivi com ele toda aquela baboseira hollywoodiana. todos os seus personagens, do bang-bang ao épico de guerra. o fim? o mocinho morreu no final. uma pena, porque ele valia a pena…

já passei por estrelas do rock, poetas do submundo, lixeiros do undergound. por ilustres desconhecidos, que tomabaram minh´alma…

meus amores são simples [mas às vezes se complicam]. nada sérios, como tudo em mim. amores trigueiros, que não passam de tardes no playground [ou na fruteira, se é que você me entende…]. não aceito compromissos que não posso cumprir. não me encanto com planos futuros. me importa o agora.

amor de amigo, amor de irmão. amor de carnaval. amor de novela. amor carnal. amor na terra. amor no ar. [por mar, por terra ou via embratel]. amor de infância. primeiro-amor…amor de samba. amor de bamba. amor de bossa. amor de fossa. amor de soul e claro, amor de rock and roll…

todo o amor que houver nessa vida!

I´m falling in love again…there´s nothing I can do…

.outono.

2009-04-08T12:50:00.001-03:00

ju mancin

d ¨ > ¨ b sob medida, chico buarque

“quando me cobiçou, sem querer acertou

na cabeça…

…sou filha da rua,

sou cria da sua

costela…”

foi assim…

…de repente eu acordei

o galo cantava

sol raiava

e o trem apitava.

[tô em casa!]

era a vida que voltava.

sun is shining, ja disse o poeta!

nada é tão ruim que não possa piorar. mas o bom do fundo do poço é que do chão não passa. de repente a gente enche o peito de ar, e volta a flutuar…

subi.

***

no consultório do cardiologista…

- então dotô. meu problema tem solução?

- e qual é o teu problema?

- coração, dotô. coração partido…

- bebe, filha. bebe que passa.!

Uma canção sem dono

2009-04-07T01:40:00.002-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Verano Porteño

(Astor Piazzola)

Eu queria, precisava de novo, apesar de tudo.

Foi sem querer que adquiri um novo vício. Caminho pelas ruas dedilhando notas musicais fantasmas do que fora um dia a canção que lembrava somente ele. Pareço louca, buscando notas em um piano imaginário e flutuante. Fico como se fosse pianista erudita ou então como se estivesse numa peça de ballet, uma estória inventada, vestidos longos, desespero, galanteios, doçuras e tragédias.

Ainda é a minha música favorita, aquela que preenchia os instantes de desejo, de calor, de tristeza e perda. E não dava para perder aquela linda canção, a voz perfeita, quase muda, cheia de intenções veladas, de significados oblíquos, de frases escancaradas.

Eu precisava de um novo dono para aquelas notas treinadas no ar, um novo sentido, o velho ar de loucura.

Estou apaixonada. Pelo manobrista do bar lotado que me olha como se andasse nua pela rua [olhando a lua], pelo velho que empalha cadeiras e trabalha numa oficina cheia de velhas cadeiras sem assento, sem encosto, cheia de vasinhos de violeta. Pelo vendedor da livraria, que gosta de mim só porque eu gosto de quadrinhos sacanas. Pelo jornaleiro e pelo porteiro: "Bom dia, dona Luciana, que lindo dia!". Pelo menino da bicicleta que fila um cigarro meu toda vez que paro para ver o pôr do sol. Pelo moço do programa da televisão que disse que eu era linda que doía os olhos.

Por você? Nunca mais.

Confesso. Tentei gostar de novo, chorar mais um pouco, sentir saudade, beber à você. Cavei em busca de algo que parecia estar apenas soterrado. Mas tudo me parece rancoroso demais. Foi sem querer que deixei de te amar, é verdade. Tão simples e tão pouco, que nem parecia real.

Foi quase sem dor que a canção que um dia levava seu nome virou anônima nos meus discos, que eu cantava com alegria descompromissada no chuveiro e nem ligava quando ela tocava no rádio.

Mas ainda a amo tanto.

Mesmo que eu não ache um novo nome para ela, ainda vai lembrar a mim mesma por muito tempo.

.c.o.t.i.d.i.a.n.o.

2009-04-02T08:44:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b celeste, donovan

ela te deixou.

já não podia mais sentir aquilo tudo sozinha. até solidão, só vale, se for a dois. ela não tinha forças, mas lutou, chorou e partiu.

já não podia mais olhar o vazio em seus olhos nem falar e ouvir o eco da própria voz! ela quis o silêncio.

era impossível se lembrar das noites quentes, das tardes chuvosas e dos dias frios, de lareira acesa ou da rede preguiçosa. ardia com as memórias. chacoalhava a cabeça numa tentativa de te apagar da memória, como se dissipasse a nuvem tensa da lembrança. abria os olhos entre lágrimas, e lá estava você. imóvel, impávido. uma tortura. ela já não sabia se doía mais a saudade do que haviam sido ou a verdade do que tinham sobrado. torturava-se, em vão, buscando respostas [onde foi que eu errei?]. ficou surda. ficou cega. quase louca.

passava horas juntando recortes imaginários, daquilo que tinha sido uma vida boa. daquilo que tinha sido um grande amor. tinha fotos, músicas, poesias. lembrou-se com angústia, dos poucos versos que lhe dedicou. poucas [e boas] mentiras sinceras. projetou-se pra dentro daquele universo. lembrou-se dos cheiros. de mato, do mate, de chuva. dos cantos. sabiá-laranjeira, dos galos, dos grilos. e o canto dos sinos da igreja, dizendo, ritimadamente, que o tempo voa.

o tempo. a velha inocência de antes. [~~íamos mudar o mundo?].~~ a velha revolta. a velha cidade. o velho sapato. tudo tão velho e tão vivo.

ela lá. de olhos fechados, pensando as coisas como seriam se não fosse tudo assim tão desse jeito.

lembrou-se do quanto ela tinha sido bonita. cabelos sedosos. olhos vivos. boca ardente. e do quanto ela podia parecer interessante. lembrou-se, não sem um certo rancor, o quanto VOCÊ a fazia parecer interessante.

ela nao queria mais abrir os olhos. voltou num tempo tão singular na linha da sua vida, que desejou morrer ali mesmo. em silêncio e no meio daqueles recortes. no meio daquelas saudades. adormeceu sem querer e acordou, horas depois, atrasada, para morrer aos poucos um pouco mais.

Um pouquinho de mim

2009-03-28T16:00:00.003-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Paranoid Android

(Radiohead)

Estou lendo um livro de Benedetti, chama-se Primavera num Espelho Partido. Fala sobre a ditadura uruguaia e especificamente sobre uma família que tem seu filho exilado. O exílio forçado para longe de casa, o exílio em si mesmo, vivendo de lembranças, com a cautela de não submeter seus dias à elas. O filho, marido e pai então organiza suas memórias de um jeito que não o deixe insano de saudades. Saudades essas do cheiro das ruas de sua cidade, de sua mulher, de ver a filha crescer sem o pai, da barba mal feita do Velho, seu pai. No meio de suas cartas, Benedetti escreve outras cartas como outros personagens, inclusive como ele mesmo e escreve como criança, como mulher, como Velho, como amigo boemio, como outros exilados.

Gosto do jeito como ele escreve sendo Beatriz, a filha de 5 anos. E então me lembrei das redações que fazia na escola, valendo nota, sobre temas específicos e sobre temas aleatórios, como volta às aulas ou algo do tipo.

Percebo que parei de escrever sobre a minha vida mundana e escrevo apenas sobre meus passos inventados, minhas conversas e esperas imaginárias e nada sobre o mundo real onde vivo.

Sentada no café da livraria perto de casa, percebo olhares sobre mim, que me julgam, da maneira mais amistosa possível, penso eu, mas completamente errôneas. Sinto então uma necessidade crua e fisiológica de contar quem sou eu hoje, nesse espaço de meias horas. Como Beatriz escreveria. Como Benedetti me leria.

"Dizem que solidão é viver sozinho. Não é como andar na rua, sem ninguém senão seu guarda-chuva. É não ter companhia, mesmo estando cercado de pessoas que a gente pode gostar ou não. Isso é uma coisa que demorei para entender. E acabei me acostumando a fingir que não estou sozinha quando na verdade, pessoas ficam perto de mim e conversam comigo sobre suas vidas.

É engraçado isso. Quer dizer, como eu ficaria sozinha se alguém conversa comigo e diz meu nome, rela no meu ombro ou anda ao meu lado na calçada?

Mas aqui dentro parece um grande deserto, cheio de livros e de música e então não me sinto mais sozinha.

Pensei na minha Tia Mie. Ela não lê e não vê TV. Também não faz tricô e nem tem amigos. Mas ela cozinha um bolinho de arroz que eu gosto muito. Mas nem sempre tenho vontade de comer esse bolinho. Então quase nunca a vejo. Mas acho ela sozinha. E não fico triste por ela. Afinal, ela poderia ler, não? Ou então fazer passeios para ver o mundo e como ele funciona.

Então não há razão para me ficar triste por ela. Acho pior assim, quando se está sozinho e ninguém vê essa solidão porque tem um monte de gente ao redor sempre e se tem compromissos todos os dias.

Essa solidão deve ser mais triste. E quase irreparável. Irreparável parece uma palavra trágica e é. Afinal de contas, que triste querer consertar, reparar algo e não conseguir. Por exemplo, se você tem um relógio que não funciona e o relojoeiro diz que não tem como fazer o reparo. Bem, você o joga fora, não?

Existe coisa mais triste que um relógio sem serventia, que não corre os minutos e não gira seus ponteiros?

É como alguém sozinho que não funciona mais, que não gira sua vida e esquece de fazer correr o seu tempo."

.in rainbows.

2009-03-23T22:09:00.001-03:00

ju mancin

foto da UOL

d °_* b paranoid android, RA D IOHEA_D [come on raaaain down on me]

há tempos um show não ganhava um post por essas bandas.

porque há tempos um show não valia uma linha em nosso precioso território virtual. e há tempos eu não sentia a sensação de que NAO poderia ter acabado. ou, a necessidade de fazer mais barulho, pra que alguém voltasse ao palco e desse, nem que fosse, por mais dois ou três, ou cinco minutinhos no máximo, o ar da sua graça.

foi isso. um show de luzes e cores no cerne do arco-íris… um palco que há tanto eu esperava ver de perto, bem de perto. o desespero e a dor, do grito mais afinado que eu já ouvi assim, tão ao vivo e tão em cores. um coral, com trinta mil corações que fez de paranoid android um hino dessa nova geração da música, tão pouco representada por algo que mereça mais do que alguns minutos de atenção se comparado ao que foi feito nos cinquenta, sessenta e setenta. foi tudo o que todo ser humano que, como nós aqui do café e cigarros na terra do nunca, ama música, esperava que fosse, com algum requinte a mais.

e se a rolling stones estiver certa e o futuro pertencer realmente à thom yorke e ao radiohead, graças a deus estamos à salvo!

PS – o nome do álbum mais recente, não poderia ser outro. hoje eu acordei aqui, bem no meio desse tal arco-íris…

THANK YOU, THOM!

Condominio [existencial]

2009-03-18T18:00:00.001-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Balada do Asfalto

(Zeca Baleiro)

No meio da cidade. No centro de tudo, síndica de mim mesma, uma confusão dos diabos.

O amor e seu otimismo irritantes querendo aparecer, o ódio e sua insistência chata querendo se esconder no alto do 9o andar. O garoto inteligente que continua a ler seu livro só para ter o que contestar, ter o que não acreditar.

Um sobe e desce pelas escadas de emergência, incêndio, dilúvio, acabou a luz.

De esperança, resta pouco-quase-nada nas residências. A vizinha do 4o andar, louca de desejo por um beijo que signifique algo, mira suas paredes vazias. O outro rapaz, do 8o andar querendo solidão, um pouco calada, disfarçada de amargor, esboça alguns desenhos na parede coberta de limo. A menina com rabo de cavalo ruivo do 7o andar, olha para seus brinquedos e pensa numa solução para não brincar mais sozinha, sonha em dividir seus brinquedos e livros de figuras. Lembra-se então, com um sorriso banguela, de seus amigos imaginários que moram em seu armário embutido.

No térreo, pé no chão e um pouco de desordem. Uns querendo morar no subsolo esperam as escadas liberarem para descerem de mala e cuia para o buraco da garagem, seus buracos. Outros resolvem que preferem morar no terraço que fica no topo do prédio e que funciona como heliporto, esperando a salvação de alguma corda, de algum vento, arrancando as redinhas de proteção para sentir o perigo soprar-lhes no ouvido.

E assim, no meio da baderna, o moço bonito e perfumado que ninguém ousa chegar perto e que mora no 13o andar chora calado no elevador enguiçado e escuro, pensando em sua mãe, enquanto a morena sexy do 20o andar pensa numa maneira de atingir o poço do elevador. Calada e decidida.

O zelador não se preocupa. Há tanto para limpar, sujeiras esperando serem recolhidas, janelas que precisam ser lavadas, piscinas que precisam trocar sua água, enquanto o café pinga paciente na cafeteira branca. Para ele, só lhe resta de útil a vassoura para varrer longe tudo que não serve mais.

As esperas todas jogadas pela janela fazem uma bonita chuva de papel picado e acinzentado. A velha mulher do 5o andar liberta seus canários pela janela e, com medo do fim do mundo ter chegado, olha com carinho para o retrato do seu falecido filho e se arremessa lá de cima junto com as asinhas amarelas. Cai macio na grama, sem barulho, sem dor. Enquanto isso, a moça triste do 4o andar ainda olha as paredes sem prestar atenção no que acontece em suas janelas.

As crianças brincam no playground, não notam a velha caída e continuam com suas brincadeiras antigas. Sentem falta das suas mães, mas a brincadeira é melhor e sabem elas que suas mãezinhas as esperam no salão de festas, ocupadas com a vida umas das outras.

De repente, alguém se lembra.

Cacete, e a síndica?

Zelosa com seus moradores, respira aliviada, recostada na rede branca de sua varanda.

Finalmente, tudo voltou ao normal nesse edifício.

Me dê um beijo, meu amor

Só eu vejo o mundo com meus olhos

Me dê um beijo, meu amor

Hoje eu tenho cem anos, hoje eu tenho cem anos

E meu coração bate como um pandeiro num samba dobrado

Vou pisando asfalto entre os automóveis

Mesmo o mais sozinho nunca fica só

Sempre haverá um idiota ao redor

[Não é que eu ache que o mundo tenha salvação. A alma é o segredo do negócio]

.PS: Eu te amo.

2009-03-14T21:49:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b lost cause, beck

essa seria mais uma daquelas velhas desculpas pra apaziguar aquela mesma velha necessidade que sinto, de falar com você, de saber de você. eu poderia começar, com o bom e velho rock n´ roll, [minha espada é a guitarra na mão]. poderia começar dizendo "olha! escuta o beck. você vai gostar!" ou então "morphine é morfina pra alma!".

poderia ser um bilhetinho, te agradecendo por sweet jane.

poderia apelar pros astros. júpiter em conjunção com o sol me disseram pra te procurar, pra desejar boa noite! ou pro jung, dizendo que em meus sonhos, aquele copo de gim que me mata a sede enquanto me transporto frenéticamente da sala de casa pra um velho pub irlandês e uma caverna na áfrica, nada mais é, que a vontade que eu sinto de dizer "Hello!" [ou ouvir "Goodbye!"].

e assim, como quem não quer nada, eu poderia aos poucos, desenrolar outro assunto, e mais outro e outro...até que chegasse no que passou [que nunca passou]. e falaria de mim, de você e falaria da gente. da gente [sem fim].

te ligaria, se assim pudesse parecer casual. rs. arriscaria o velho truque do “desculpa! foi engano…” apenas para escutar sua voz, que há tanto tempo me desalinha. juro que ligaria! se não fosse parecer tão bobo de minha parte. não que eu não seja boba, mas diante de ti, não gosto de parecer, você já tem artemanhas demais pra me desarmar, já me vê transparente ou no escuro e de longe, já me vê crua [e nua].

um e-mail. sms. sinal de fumaça. sinalizador colorido. qualquer truque barato, desde que fosse para saber, que por alguns segundos, você parou por mim.

há tanto tempo que eu não pensava em ti, que de repente, tudo me parece encantadoramente novo, exceto pelo fato de você manter seus velhos hábitos. o tênis imundo. a barba na cara. o sorriso nos olhos. a fala mansa e a irritante rotina de me consumir devagar, de me provocar como que por acidente e de aumentar o volume da vitrola no auge da acalorada discussão e abafar minha voz. há tanto tempo, que já não me lembrava mais dos meus velhos hábitos. dos meus tênis sujos. a bicicleta com fitilhos coloridos. minha velha mania de roubar seu último gole de conhaque ou de citar rimbaud pra te convencer que ele era fã de baudelaire. nossa velha rinha no futebol. meus discos e livros. teus filmes…

eu poderia tentar de várias formas, mas já sei que fosse o que fosse, viraria fumaça antes que você recebesse, então veja bem, paremos por aqui e ficamos combinados, se eu não te ligar, você não me telefona!, mas mesmo que eu não te escreva, por deus, de alguma forma, me dê notícias de você.

.reencontro.

2009-03-09T15:11:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b sweet jane, cowboy junkies

então é assim quando se [re]encontra o amor?

esse silêncio, o ar em suspenso…

um cálice cheio de nada, a espera do veneno da serpente…

essa aí refletida nos teus olhos sou eu

e isso aqui estampando em mim é o amor

cheio de fúria.

um mar revolto em saudade

uma tela em vermelho

uma escultura que sangra

um punhal na garganta

um silêncio que canta

um pavor que me encanta

o ar em suspenso

o peito que queima

a boca que seca

uma flor que se abre

ah o amor, o amor, o amor

esse barco à deriva…

Delicias e Malicias

2009-03-03T17:46:00.006-03:00

Lu Minami

Ouvindo: Dear Catastrophe Waitress
(Belle and Sebastian)

Estive procurando essa palavra por algum tempo.

Uma coisa colorida, que fosse agitada, incontrolável, feliz e escapando pelos poros. Uma coisa excitada, que sai explodindo de dentro de mim. Cheirosa, cheia de balanço. Aquele balanço de dança, no sol, na areia, quase ciranda na minha praia, quase neón na pista alucinada da minha cidade.

Pula dentro de mim, espécies de sapatilhas flutuantes [cintilantes] [e esvoançantes], loucas para abrir o peito e berrar um riso grande, sacolejante, só meu. Serpentinas e confetes que caem do céu, desatinados e sem dor nenhuma, para saudar quem escolhe ser feliz, nem que seja por um milissegundo de euforia. Gente que fica bonita bronzeada e com o sorriso estampado. Nada de frio, nem inverno, nem chuva com céu cinza. [tão comum]

Hoje é só brisa e grama. Sem drama. Com gana de correr por aí, sem se perder. E se perder, encontrar-se nuns braços quaisquer que sejam tão acalentados como o bafo da manhã, sem esperanças de uma ventania. Só tempestade.

Achei a palavra.

É frenesi.

Coisa de melancia, jeito de verão, mini-saia e sorvete pingando. Língua gelada o tempo todo, asfalto queimando batatas [da perna]. Cabelo preso, suor na pontinha do nariz, joelhos que antes tão tímidos aparecem por aí, inteirinhos, no auge de sua pequena volúpia.

Um troço qualquer de gente sorridente que saltita sem ter porquê, obedecendo o ritmo escaldante de uma tarde nada fresca como essa.

O verão é cheio de delícias.
Mas as palavras, ah... como são otimistas.

.mas é carnaval.

2009-02-16T13:09:00.001-03:00

ju mancin

d °_° b confete, marchinha de carnaval

sinto a batucada se aproximar.

na regressiva pra volta ao jardim!

feliz! feliz!

bóra lá vê a cor que a vida tem em fevereiro, o mês vermelho!

Confete
Pedacinho colorido de saudade
Ai, ai, ai, ai,
Ao te ver na fantasia que usei
Confete
Confesso que chorei
Chorei porque lembrei
Do carnaval que passou
Daquela Colombina que comigo brincou
Ai, ai, confete
Confesso o amor que se acabou

De encontros e desencontros

2009-02-12T21:10:00.008-02:00

Lu Minami

Ouvindo: A gente esquece

(Paulinho da Viola)

É ali, naquela mesa.

Onde pousa o sossego da noite frenética da cidade. Longe do vai e vem descontrolado de carros, de esperanças, de cinturas que se chocam umas com as outras. [os desastres iminentes]

Um pouco de silêncio. O breque. A pausa.

E a voz tecida em fios finos e longos, acordes perfeitos que me acodem, me acordam de um sono permanente. [sonho lúcido]

O copo sem descanso sobe e desce, despejando ilusões tão lindas que dá vontade de morrer por elas. Morro um pouco a cada gole e vou aos poucos me libertando de cordas invisíveis perdendo o pouco de razão e recuperando o restinho de ternura que ainda insiste em habitar a pouca [muita, imensa] alma que tenho.

Ombros encontram os meus. Pescoços me beijam e eu transpiro. Longa, longe, profundamente. Morrendo um pouco mais a cada gole de ar, a cada gole de cachaça que adentra meu querer-tudo-de-uma-vez.

E no barulho ritmado do surdo e no grito de misericórdia da cuíca me encontro novamente num silêncio completo, onde minha tristeza resolveu calar e avassalar cada segundo de agonia que dormia profundamente em mim.

.a hora da estrela.

2009-02-11T01:49:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b heroin, velvet underground

“Gosto do modo carinhoso do inacabado, do malfeito, daquilo que desajeitadamente tenta um pequeno vôo e cai sem graça no chão.”

porque eu, assim como a estrela, gosto particularmente dessas coisas inacabas e malfeitas.

e amo o feio quando é belo;

e o fraco, quando, assim, desprevenidamente, fica forte.

amo a estrada que nos une;

a distância que nos parte.

a lua, essa mesma que te ilumina, que te projeta em mim.

e a chuva que passa daqui e carrega meu sonho, aí, pra junto de ti, que dorme, [talvez em paz], enquanto minhas noites se fecham em sombras e medos.

e amo os dias mais longos, de sol na janela.

e as tardes preguiçosas que me deitam na grama ou em preguiçosas redes;

a brisa que varre a poeira que brinca em meus pés…

e amo essas coisas que vão passando, feito o trem, que apita jogando fumaça, levando tristeza, saudade, cachaça.

gosto mesmo é do gasto, do gosto e do gozo das coisas lindas, não-findas…inacabadas!

.vida velha.

2009-02-02T12:26:00.001-02:00

ju mancin

d °_* b You really got me, THE KINKS

ainda hoje, me pego olhando pra trás, pro passado recente. ainda me sinto um tanto ameaçada com tamanho silêncio e me vejo parte de uma história que não é minha, que não tem nada de mim. ainda sinto medo quando meus olhos se voltam por cima dos meus ombros. [dois olhos de mercúrio iluminam meus passos a me espionar]. mas insisto, respiro e tento aos poucos, uma resposta pra essa minha confusão. onde foi que eu me perdi? voltas e voltas dentro de mim, e nada. um imenso nada asfixiante. me perco um pouco, nas sensações estranhas que me acometeram dias atrás, deixo tudo fluir e vir à tona novamente, preciso entender o que de tão forte me tornou tão ruim. uma enxurrada de sentimentos. breu.

quantas mentiras constituem uma verdade?

aos poucos meus pensamentos se alinham. retomo as rédeas de mim. volto aos trilhos e sinto, que tudo não passou de um sonho ruim. pensamentos bons... [pensamentos bons te fazem voar.]

na tela, as letras éfe.i.ême encerram a sessão.

quanta besteira à troco de quê? NADA.

aquilo que me arrancou de mim, me tirou do eixo, hoje não passa de uma brincadeira de fim de tarde, um esconde-esconde às escuras com sonic youth de trilha sonora. o saldo negativo: uma imensa falta de expressão, apatia e desarranjo... do lado bonito da coisa, lindas lembranças, péssimos exemplos mas ótimas influências, cores brilhantes que tingem imensos túneis coloridos, e no fim, sempre no fim, reluzentes estrelas rasgando o horizonte.

naturalmente sorrio. meu reencontro comigo me guarda um tanto mais de minha pouca loucura, da minha muita bobagem. a velha estrada de volta pro oeste [sempre pro oeste!], o velho acostamento, o velho blues e a velha vitrola, mais um uísque com o velho Bull Lee, naquele velho balcão, as velhas rimas e minha velha confusão.

estou de volta, velha vida!!!!

meu coração não se cansa de ter esperança

de um dia ser tudo

o que quer

meu coração vagabundo quer guardar o mundo

em mim

3 estações

2009-01-30T11:55:00.002-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Until the morning
(Thievery corporation)

Caminho.
Meus passos são cegos e surdos. Sou incapaz de controlá-los. Os músculos ficam mais fortes, sinto que esticam, quase doem.

Meu coração é igual, mas esse eu não exercito há tempos. Meu médico se preocupou outro dia. Disse que era bom mesmo eu pensar em me cuidar. Do contrario, ele podia falhar. "Falhar mais?" eu respondia toda deboche. E ele devolveu dizendo "Opa. Você pode não sentir mais nada".

Mas, caminho. No calor sem vento, a cidade cheira à lixo. Quando venta, alguma coisa parecida com folhas mortas e sombras esquecidas fazem cócegas no meu nariz. E na chegada repentina e bruta da chuva, só perfume.

Caminho ansiosa pelo verão. Procuro em todas as vielinhas, casinhas de portão baixo, botecos de vozes altas e felizes, outros caminhantes solitários, pernas cegas.

Não o acho. De manhã vivo um inverno sem fim. À tarde, o outono chega cheio de vento. No fim do dia começa a primavera chuvosa.

E o verão do calor escaldante, irritado, otimista e eufórico, quase maníaco... onde?

Caminho.
Caminho.

I can walk into the sunlight, into the day, into the day, to the day

I feel it falling, nothing comes to my mind

...

Sleep on tight, til the sunlight burns you happy...

Till the sunlight burns you happy...

Till the sunlight burns a happy hole in your heart.

Your heart.

.já dizia raul.

2009-01-28T08:57:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b I wanna ride you, medeski, martin and wood

- o fulano largou o rock!

- ih...entrou pra igreja, encontrou jesus?

- não. virou boiadeiro.

- ah...comprou um cavalo e tá tocando a boiada...

- não. tá namorando uma moça que usa chapéu, anda em comitiva...

- bah, mas...beatles e stones? stogges?

- nada...agora é leilão e jardim de borboletas...tá rimando mar azul com céu azul...e feliz da vida!

- é macumba!

- tsc...coisas do coração!

A calma das coisas

2009-01-21T12:11:00.004-02:00

Lu Minami

Ouvindo: ´Cause I love you
(Johnny Cash / June Carter)

Fico parada um tempinho. Contemplando minha calma, meus pés sem unhas feitas, a bordinha do lençol que levanta e abaixa conforme o ventilador diz não, não, não, melhor não. Penso melhor com a geladeira aberta e ela até me refresca um pouco, mas não tira aquela calma duvidosa de mim. Não sou uma moça tranquila que acha que tudo vai dar certo, é tão estranho isso. Fico dizendo isso para os outros e realmente acredito nisso quando digo à eles que tudo vai se resolver, porque vai. No meu caso, nunca digo isso para mim, é falso testemunho, calúnia, baixaria, atentado ao pudor contra mim mesma. Também não acredito quando dizem para mim, meu ego não permite e eu sei do redemoinho de impossibilidades tristes e sujas que circula dentro do meu mundo.

Por isso fico pensando. Eu tinha dito que sim, eu ia. Mas agora, tão tranquila com essa decisão me apavorei. Como é que eu disse sim? Eu sempre digo não para ele. Ele esgota minhas tristezas, minhas raivas, me faz ver estrelas, me diz tudo aquilo de sempre. Que gosta do meu cheiro, que enlouquece com minha cicatriz perto do peito, que ama o que eu escrevo, que acha mesmo que eu seria para sempre, todo dia, todo minuto, que não cansa de ouvir minha voz, que eu chata e mal-humorada sou mais bonita ainda, que eu ando tropeçando e me machucando pelas quinas de todos os lugares e que a partir de agora ele ia ser uma espécie de protetor acolchoado que me cerca, me protege. Ah, eu quero ser protegida, não quero? Quero. Ele tem um beijo grande, completo, que dá voltas e voltas e que termina sorrindo com a boca grudada na minha. Os dois sempre sorrindo. E ele escreve também, lindo e triste, canalha, bem vivido, toca piano, fotografa coisas simples que ficam tão bonitas que dá vontade de abraçar a foto e dormir com ela debaixo do travesseiro, viajou de verdade, nômade, sem lar, mas que comigo ele faria suas raízes crescerem, que sou a melhor no mundo.

E num segundo, fecho a geladeira e olho de novo para o ventilador.
Vou, não é? Eu tenho que ir. É fácil, está a poucos quarteirões de mim, mas ele não sabe ainda que estou tão perto, que vivo tão perto. Ele liga. Finjo que estou no banho sem atender. Deixa um recado e não manda mensagem. O recado é claro e assertivo, com a voz bem pontuada, bem pausada, em plena calma, como eu. Faz uma piada original no fim. Me sinto quentinha, acalentada e fico olhando o meu reflexo encolhida com a expressão feliz. E assustada.

Resolvo. Resolvo colocar Chico no som, "Todo o sentimento", aquela que me faz chorar e desejar o tempo da delicadeza. Está resolvido. Minha varanda, um chá com quadradinhos de chocolate Alpino para mim e Chico. Resolvi que não dá para fazer isso agora, que meu ventilador estava certo. É melhor não. Não agora. Senão essa minha calma vai fugir e meu desespero pelo mundo vai voltar e eu vou gostar dele e tentar loucamente amá-lo. Mas amar é para gente bem resolvida e isso não vai acontecer comigo agora. Ele sabe disso. Eu sei. Sabemos juntos. Até nisso ele me acerta em cheio.

Então, a melhor moça do mundo resolveu não ir agora. E o melhor homem do mundo vai entende-la como sempre. O telefone não tocou mais e uma mensagem de texto chegou explicando que tudo vai se resolver. Fico sorrindo. Só com ele dizendo, eu acredito.

.pensamentos que rasgam.

2009-01-20T01:47:00.002-02:00

ju mancin

d °_° b chega de saudade, joão gilberto

"Sim, tenho saudades.
Sim, acuso-te porque fizeste
o não previsto nas leis da amizade e da natureza
nem nos deixaste sequer o direito de indagar
porque o fizeste, porque te foste."

de repente o ar se agita, como se um pé de vento passasse, levantando a poeira guardada debaixo dos móveis, chacoalhando as cortinas, as miçangas. como se de longe, muito longe, chegassem respingos daquela tempestade. "é o universo, Juliana! é o universo conspirando em seu favor" insiste aquela voz misteriosa, que vive rebatendo as minhas solitárias indagações. "concordo", penso, "concordo com você, sra. voz misteriosa. é o universo em meu favor" e fecho os olhos e me entrego ao frescor dessa brisa que vem de longe. subo, acima das nuvens e me acomodo na mais fofa. [um tapete que flutua por aí]. tudo o que vejo, ali do alto, se parece com um quadro do monet. visito meus bons amigos. observo-os em silêncio, em seus afazeres cotidianos, sinto, como que em mim, seus anseios e suas angústias, sinto-os em mim. agora, deitada em minha nuvem, me acomodo melhor e vislumbro o céu acima do céu, de um azul atordoante, não mais nuvens sobre mim. uma imensidão cheia de vazio, um vazio cheio de ar. respiro. mais respingos, a longíqua tempestade vem chegando perto, o que era brisa, agora é vento. abro as portas, na esperança de ser arrastada pro olho do furacão [fugir do Kansas pra desejar voltar ao Kansas].

são variações do mesmo tema. tanto verbo pra pintar saudade, a palavra sem tradução!, dessa vez, é a tua saudade que me alcança, teu cheiro me invade, eu sorrio [sua saudade, assim como a minha, também independe do teu desejo frouxo de querer-me ou não-querer]. meu peito sorri! é como se sempre tivéssemos paris.

mais um cigarro. mais um café. e a chuva. a chuva na janela, jogando na vala todos os meus devaneios.

Quando flutua e voa

2009-01-16T01:12:00.005-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Evaporar

(Little Joy)

Inspiro um ar novo. Assim, fresco. Não muito quente e nem parado, mas uma leve brisa que levanta saias por aí, desarruma cabelos bem penteados, faz voar baixo, perto do chão, pequenas coisas abandonadas.

E assim espero seguir. Com alguma leveza, esperando que não seja uma leveza falsa, inventada assim por mim, só para evitar o sair-correndo-desesperada pelas vielas sem saída as quais estou acostumada. Sem grandes escaladas, sem tortuosas caminhadas [ah quanto drama], sem precisar esconder e aprisionar o meu medo de sempre. Nada disso.

Tô meio leve. Leve como vestidos bufantes, chinelinhos de palha, palavras bonitas escritas nos muros da minha cidade esperando serem lidas, primeiro cigarro, fins de tarde, começos de manhã, desenhos coloridos espalhados também aguardando serem pendurados numa parede que os mereça.

Às vezes vacilo, é verdade.

Tento procurar, sentir de novo aquele grito de dor que atravessou meu pulmão, transbordou e me deixou morrer afogada na lembrança de tudo. De tudo aquilo que durou tanto tempo e tanto espaço. Tento ainda sentir o cheiro daquela noite, o gosto daquele prato horroroso que você pediu e que ficou doce no momento em que você o tocou para logo em seguida transformar-se em fel borbulhante aqui dentro.

Mas não encontro. Sei lá.

Passei muito tempo cinza, gelada e azeda de podre. Passei muito tempo em forma de bile descartada, inútil, doente.

Tanto que não sei mais se vão conseguir me olhar de outro jeito, se acostumar com essa leveza flutuante furta-cor que estou cuidando com carinho e com quem estou aprendendo a ser atenciosa. Também não sei se vou conseguir.

Mas é coisa nova.

E eu adoro o novo.

.paciência tem limite.

2009-01-15T11:49:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b essa boneca tem manual, vanessa da mata

...é que paciência tem limite. eu definitivamente não quero saber dos teus problemas, se você não quiser que eu saiba. também não quero seus medos, se não quiser dividi-los. insegurança, bah, já me basta a minha.

eu só quero você! inteiro. não dá pra ser pela metade. entende?

não adianta me colocar nalguma hora do seu dia, e achar que nessa pequeninice eu me encaixo. não adianta. te quero inteiro. matemática, pra mim, é mais ou é menos, nem me venha com divisões. eu não brinco com números na chave. na prova dos nove ou é número exato ou é INEXISTENTE.

sem essa de "quem sou?" ou "onde estou?". você é isso aí que está bem aqui, na minha frente, cravado na mente, na retina, no ouvido. você é isso que está em todos os meus sentidos. que me implora, em silêncio, uma migalha de mim. te dou. me entrego. mas por favor, não me fragmente. vou inteira de corpo, alma e papel [passado!]. não me peça silêncio. me assuma é só isso que eu espero do homem que enche minha cama, minha mesa e meu banho.

não queira ser forte. sem mim você não é nada. você não existe sem mim. e cale-se, por favor, quando eu estiver falando.

não marque horários.

não use clichês pra suas fugas.

se és covarde, assuma. adoro suas molecagens.

não minta. você não precisa. acredito em cada sussuro teu.

não jogue. você vai perder.

não tenha medo de brincar de amor, mas veja, brincadeira tem hora...e por deus, paciência tem limite!

.divagações.

2009-01-12T03:50:00.003-02:00

ju mancin

d °_° b, atiraste uma pedra, os doces bárbaros

eu deveria escrever um filme.

sempre penso isso. eu escrevo. escrevo o tempo inteiro, estórias em minha cabeça. tenho aqui dentro de mim todos os personagens de uma trama, não sei se drama ou tragicomédia. tenho em mim a puta, a santa, o padre, o corno, o deus-diabo-anjo-sapo. todos os elementos de um conto. são reis e rainhas, vilões e mocinhas. todos entrelaçados e devidamente postados em seus devidos lugares.

tenho os diálogos. [eu te amo! mais um café? cale-se para sempre! estou te deixando. um brinde à lua! eu não te amo mais]. os duelos. as derrotas e os mistérios necessários. tudo isso aqui, bem aqui. ouso dizer, que até os figurantes estão à postos pra fazer o que lhes for ordenado.

as trepadas são um capítulo à parte. homéricas, dignas de cinema. trinta minutos de cena [e sem cortes] com conversas picantes e sem pudor algum. pra que o espectador se esqueça, por essa miséria de tempo, daquela sopa rala que ele chama de "fazer amor ca patroa".

os cenários. a estrada, o casarão, o vilarejo, o hall do prédio, os bancos das praças, as luas e estrelas, os cometas, a cama redonda, os espelhos no teto, elevadores, a mesa da cozinha, o áquario, os botecos, sarjetas, varandas, as redes, os pomares, as vias congestionadas, semáforos vermelhos, redentores, torres, pontes, sotãos e os porões [que escondem segredos empoeirados].

a trilha sonora é repleta. muitos beatles e os rolling stones. samba chorado. choro sambado. tem a bossa [e a fossa!]. pras cenas de sexo, marvin gaye, barry white e o tim, claro, o tim maia gritando ao fundo [I don´t know what to do with myself] ou, o morphine duke ellington-miles davis-john coltrane seguindo a linha do jazz-fusion-afrodisíacos. o que chamam por aí de Tarantino Conection, bem me renderia um JuMancin Connection.

mas...

hoje é domingo. a sessão das dez já passou e meu roteiro pra hoje, um domingo quente e de lua, seria a história de um coração que parou por falta de inspiração.

acho que meu filme, hoje, seria um curta, bem curtinho... teria uma tela negra e nenhum ruído. assim permaneceria por 23 segundos e no final os dizeres: aqui jaz um coração!

somos matéria forjada à ferro, nascemos da água, vivemos no fogo, e morremos. em silêncio. seremos chorume. sejamos pó!!!

[e é o que tem pra hoje, oh monday, monday!!!]

Contratos singelos

2009-01-09T18:33:00.009-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Bottle It Up
(Sara Bareilles)

Foi contagiante. Alguma coisa que me obrigou a sorrir, a estar feliz ou pelo menos, aliviada. Acho que você me cutucou, deu um tapinha no meu braço debochando da minha falta de graça.

.
E eu me achando tão séria, já que tinha quase uma década de anos a mais que você. Eu ali, com o corte novo do meu cabelo a cor nova que pintei, o vestido novo, a pele cheia de sol. Achando que o toque da minha mão no seu ombro já faria você quase terminar a sua noite. Um beijo, então... achei que correria até o banheiro para disfarçar essa coisa de homem em pele de menino.

.
Mas aí você soltou uma risada. Dessas redondas, de quem ri com o corpo todo, sacolejando bonito e despreocupado. Você é clichê com a camisa rosa e o cabelo caindo. Até seus olhos verdes são esperados.

.
Não quero clichê. Mas aí me lembro que não quero clichê chato, triste, solitário. Não quero guarda chuva vermelho na multidão cinza, cantoria sozinha no meio da avenida, mirada para as estrelas em noite quente, pensar em alguém que não se pensa faz tempo e chorar de raiva, bola de feno em dia cinza, encontrar aquela poesia na capa de algum livro de sebo, essas coisas.

Não quero.

Quero clichê feliz então.

De beijo na chuva, carro conversível na estrada com echarpe voando, campo de trigo em dia de sol, piquenique com toalha xadrez vermelha, mão dada no parque, dormir na sombra de um salgueiro numa tarde abafada, amor que dá certo.

Nesse clichê todo então, eu te proponho uma troca. Peço como quem não sabe pedir e então peço com os olhos. Te dou um riso e um beijo e você me dá essa calma alegre que você tem, que parece acabar com qualquer tormenta só de olhar. Me lê de vez em quando, não precisa ser sempre, para você não ter essa certeza de que sou uma moça triste. Briga comigo quando eu não estiver sorrindo com você, me abraça sem motivo, assim no meio de todo mundo, no meio do mundo. Me liga, diz que morre de saudade enquanto eu morro um pouco toda vez que você disser isso. Me manda cartas, mensagens, emails, cheios de promessas que não vai cumprir e que eu não sei dar valor. Senta do meu lado e pousa sua mão sobre a minha. Deita comigo e pousa tudo que você sente aqui dentro de mim. Ouça minhas bandas, leia meus livros. Eu não vou ler e nem ouvir as suas e os seus, mas vou dizer que sim e você vai acreditar. Me dá um pouco de você, dessa janela escancarada que você conserva para o mundo inteiro, me enche desse exagero, esse muito-mega-master-super que você tem com tudo e todos. É só isso, menino. Só isso que eu quero.

.
E em troca te dou um punhado disso tudo que pulsa aqui dentro sem serventia alguma, esse humorzinho difícil, esse mimo orgulhoso, essa mania de perseguição, essa vontade de pular em cima da cabeça dos outros, para tomar posse ou para destruir mesmo. Essa lama que fica se mexendo no meu estômago, que bloqueia a minha garganta e tapa meus ouvidos. Te dou minha insônia, onde podemos preencher com coisas minhas desesperadas e coisas suas, sempre leves. A gente vai caminhar pela chuva, pelo centro da cidade e eu vou te mostrar que na feiúra tem tudo de mais lindo, sem o vazio constante dos parques de diversão que você está acostumado. Eu vou ler para você a indiferença de Camus, o cru esbofeteado de Henry Miller e a saudade de Neruda. Vou assistir com você uma violência despudorada, cheia de coisas sem significados e que parecem tão importantes e que na verdade, nada são. Eu vou te mostrar um monte de gente grande e amargurada que fica assim porque um dia olharam para si no espelho e disseram: A vida é dura. Te dou um pouco disso tudo que é meu, você quer?

.
Você riu de novo, abriu os braços e me encaixou bem ali no seu peito, fazendo eu não me sentir pequena e maluca, mas fazendo eu me sentir do tamanho certo que eu devo ter, no meio dos seus braços e de um coração que eu já desconfiava ser grande demais. Grande demais.

.
Porque como todo clichê e como todo menino diz:

As coisas acontecem como devem ser.

.vou falar de maria.

2009-01-09T00:20:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b espero, pato fu

maria, maria

maria-mãe, maria das graças, maria desgraça, maria-fumaça

maria, maria

maria menina, maria fagueira, menina trigueira.

a doce maria cresceu comigo. só eu via maria. só eu nos olhos de maria, brilho via.

desde cedo em tardes solitárias, olhava de lado e lá tava maria, vestido de chita e de fita. sentada num canto, cantando. espelho na mão, flor no cabelo, cabelo nos ombros e os pés, os pés descalços brincando no chão de terra batida, ciranda, ciranda, ciranda-maria.

o tempo passando e a vida seguindo. eu crescendo e maria, maria sumindo.

e no peito tremores & medos & amores.

a noite, no fundo do velho terreiro, sentada no chão das cirandas, sozinha eu chorava. maria, que de longe me via, rindo, dizia: sorria, flor do dia!

aos poucos a vida me consumia, cachaça e cigarro em noite fria. maria partia. em busca da pureza de outras infâncias. maria, maria. menina-alegria.

eu sentia, sofria, mas aos poucos, de maria me esquecia.

hoje eu dormi. um sono pesado e sonhei. sonhei com maria. voltei ao terreiro, ao pé de manga, ao chão batido, à poeira vermelha que enchia os olhos e as narinas, e marcava um estranho desenho de arte abstrata em nossos rostos infantis. das chuvas, das flores e luares. chorei. chorei sozinha e de saudade. e em meus ouvidos agradecidos, como que truque de mágico, o eco das velhas palavras de minha imaginária amiga maria. sorria! sorria, flor do dia!!!

O novo

2009-01-05T02:39:00.003-02:00

Lu Minami

Ouvindo: Adiós Nonino
(Astor Piazzola)

Naquela terra faz sol. O dia todo. Amanhece cedo e permanece assim por 15 horas.
Naquela terra, as pessoas contam cantando, andam despreocupadas, sem relógios e sem anotações. Só sorrisos e novidades. Tenras idades. Parece dia o dia todo, cheio de intenções novas, brilhantes, brancas e felizes.

Anoitecemos muito tarde e logo as luzes da cidade com as luzes do porto se acendem juntas. Sinto um cheiro permanente de salitre no ar e o mar quebra em ondas enormes nas pedras onde o sol se põe todos os dias. Olhando pela janela, que marola junto com o mar do porto indo e levando tudo ao redor de mim.

E venta. Sentimos o vento por toda a pele, orificios, cabelos, olhos, boca, o dia inteiro. Parece querer varrer tudo.

E então eu peço em meio a tormenta de vento que arrase com tudo aqui dentro de mim e depois jogue essa luz amarelada e rosada por cima.

Quase como um passe de benção. Um vento gelado sobe pela minha espinha. Não esqueço de jogar flores para Iemanjá e fazer minhas preces para o céu que sempre foi meu teto. Agradecer e pedir, olhos borrados no meio de tanto brilho. Também não esqueço de lançar beijos à Vênus e à Netuno, cuidadosamente juntos comigo todos os dias.

Peço muito. Agradeço pelo ano que se foi e peço pelo novo que acaba de chegar. E me lembro de não resistir e pedir uma coisa. Forte, única, que precisa voltar a pulsar dentro de mim. Só uma e minha, só minha.

Naquela terra, acreditei ser possível pedir algo tão grande e esperar ser atendida.

Um 2009 cheio disso, para todos.
Cheio de fé.
É tudo que [é] preciso.

.na estrada.

2009-01-05T01:51:00.001-02:00

ju mancin

d °_° b trem pras estrelas, cazuza

esse post começa na estrada. nalgum ponto entre são paulo e jurupema. e não sei bem onde vai terminar, creio eu que em 2009. num ano novo.

esse post, como tudo em mim, começa na estrada e segue até que chegue o fim. da janela vejo pessoas, paisagens, nuvens e nuvens e nuvens. vejo sonhos deixados pra trás. sinto. sinto saudade, frio, medo. sinto solidão. já não mais dor. só saudade. muita saudade de todos aqueles ontens.

esse post é mais um daqueles, que dizem nada, dizem tudo. daqueles que escondem mais um de tantos dos meus segredos. isso me serve de escape, fujo um pouco da loucura a cada linha, a cada verso [sem rima].

entre verdes pastos uma bela pintura diante de mim. carros, placas, faixas. o céu me mostra o caminho. sim! num pé de vento, você vai me ver passar...porque meu bem, eu agora sei voar.

não sei porque você se foi. quantas saudades eu senti...

como eu havia imaginado, esse post que nasceu entre a babilônia e o jardim do éden, culminou aqui, entre as quatro paredes desse meu presídio doméstico, olhando as rachaduras, os livros na estante, a janela sem luar. enfim é ano novo!

sim, eu esperei virar o dígito, mesmo sabendo que o ano novo se faz dentro de mim, dessa vez apelei pros mitos populares, ainda que não tenha pulado as sete ondinhas, acendi vela pra iemanjá, rezei pra são jorge e joguei flores pras minhas antepassadas. vi o dia nascer feliz com um brinde ao que virá.

infinito o oito do dois mil e oito...

esse sim, será pra mim, o ano eterno. duras despedidas. o enterro das coisas findas e lindas. e a mais honesta de todas as minhas conclusões: RATOS NÃO VIRAM PRÍNCIPES!

Feliz Todos os Dias!